As Vantagens da Paternidade

  
(por Felipe Melo)
Eternidade. Pra eternidade. Paternidade. Palavras que não tem nada a ver entre si, mas fiquei com medo de fazer uma introdução mais profunda. Sei lá, vai que eu engravido alguém... Em busca de informações técnicas sobre o tema, procurei nos anais da medicina e da psicologia, mas logo percebi que dali não nasceria filho nenhum.
Para mudar de ares, pesquisei na mitologia grega, e descobri que minha inspiração estava mais perto do que eu imaginava. O Dionísio brasileiro, deus das festas e orgias; o Erotes da favela, deus do amor e do sexo; o Rei Midas da paternidade, onde tudo que ele toca vira filho: Mister Catra!

Se você olhar por mais de 10 segundos esta imagem, cuidado: você pode engravidar!

Também conhecido como “O Pai de Todos”, Catra é sempre visto sorrindo, brincando, cheio da grana e cercado de mulheres. Tudo isso com 38 filhos (desde o último censo do IBGE 2016, com margem de erro de 20% para mais ou para muito mais). Então, ser pai não deve ser tão ruim assim como dizem... Aliás, ser pai é maravilhoso, uma dádiva nas nossas vidas. OK, os filhos podem trazer noites mal dormidas, aumento das dívidas, estresse alto e o adeus definitivo ao sexo. Mas isso é apenas uma pequena gota que cai no oceano de vantagens e alegrias que é ser pai. Eu poderia listar inúmeros benefícios da paternidade, mas como meu filho está chorando aqui do lado, vou deixar apenas as 5 maiores vantagens de ser pai.


1.ATRAIA O OLHAR DAS MULHERES

 

Quando você está na fila do banco, passeando com o cachorro ou comprando pão, ninguém percebe sua presença. Pode ser o Paulo Zulu distribuindo nudes, todos te ignoram. No máximo algum morador de rua pedindo dinheiro para cachaça ou alguém oferecendo cartão da C&A. Agora, quando você sai com uma criança ao seu lado, você é o centro das atenções. Se for criança de colo então, abram alas que o papai chegou! 

A mulherada se acumula em volta, quer pegar, quer beijar, quer segurar, quer passar o Whatsapp e curtir no Facebook. Parece que nunca viram uma criança. É nessa hora que você deve agir: diga que a criança é linda igual ao pai, e que a mulher daria uma boa mãe, e se quiser filhos bonitos iguais a esse, já sabe onde procurar...

2.AUMENTE A TORCIDA DO SEU TIME

Você, torcedor do XV de Piracicaba, do Estrela do Tocantins, do Anapolina de Goiânia, do Botafogo Futebol e Regatas, entre outros times pequenos, aproveite para aumentar a pequena torcida do seu time. Compre babador, camisa, meia, touca, boné, short, mascotes, bola de futebol e tudo mais que sua imaginação (e bolso) alcançar. Vá aos jogos, xingue o time adversário, mostre no Youtube o título estadual de 1982 e deixe seus filhos maravilhados com a grandeza do seu clube de coração. Se tudo der certo, vocês estará garantindo gerações inteiras de torcedores fervorosos e ajudando seu time a sair da Série D do campeonato. Caso você seja flamenguista, não precisa se preocupar, pois Mister Catra torce para o Flamengo e já garantiu 75% de sua torcida para as próximas 3 gerações.

3.TENHA SEMPRE UMA DESCULPA PARA SEU CHEFE

Cansado de inventar desculpas esfarrapadas no trabalho? Seu pneu já furou 3 vezes essa semana (e você nem carro tem)? Já é a 5ª vez que sua avó do interior de Minas Gerais morre de pneumonia? Seus problemas acabaram! Tendo filhos, é uma merda atrás da outra, então o que não vai faltar são desculpas: ficou doente, quebrou o braço, tem que vacinar, comeu papel higiênico, se pendurou no ventilador de teto, quebrou o encanamento do chuveiro, envenenou o cachorro, colocou fogo no sofá, rasgou sua roupa para brincar de Barbie... são tantos motivos para te livrar do trabalho que você terá que inventar desculpas para ter que ir trabalhar!

4.VOLTE A SER CRIANÇA

Chega uma fase da nossa vida que ela se torna chata. Temos que cortar os doces, dormir cedo, trabalhar muito e ganhar pouco. Fuja um pouco desta rotina com seus filhos, e coloque tudo na conta deles: jogue vídeo game até tarde, coma doces à vontade, vá a parques de diversão, use roupas coloridas, corra pelos corredores do shopping, brinque no pula-pula das festas infantis e assista a todos os episódios de Chaves e os desenhos do Cartoon Network. Você dá duro todos os dias e gasta o que não tem para manter as crianças, então, você merece!


 

5.PROJETE SEUS SONHOS NOS SEUS FILHOS

Os filhos vão crescendo e as vantagens vão sumindo... será que é hora de ter mais filhos? Chegou o momento de soltá-los no mundo? De deixá-los seguir seu caminho, num ciclo sem fim? Claro que não! Você com certeza trabalha com alguma profissão que nunca foi sua primeira opção (talvez nem a segunda ou a terceira), e se tornou um eterno frustrado. Um fotógrafo sem câmera, um músico que mal toca 3 acordes de violão, um astronauta que tem apenas o segundo grau completo.
Trabalhando nesse seu atual subemprego, você ainda pode ser tudo isso através de seus filhos. Incentive-os a fazer teatro, a compor músicas e a escrever ou qualquer coisa que você gostaria de ter sido. Você queria ser piloto de avião? Queria tocar numa banda de rock em turnê pelo mundo? Adoraria ser jogador de futebol? Coloque seus filhos para estudarem isso o quanto antes. Faça a cabeça deles. Sustente-os até os 40 anos para que realizem o seu sonho por você. Ou vai querer ser também um pai frustrado que não conseguiu dar um bom futuro aos seus filhos?


BÔNUS: GARANTA UMA FONTE DE RENDA EXTRA
Se você seguiu todas as dicas e mesmo assim nada deu certo, não desanime: pelo menos você terá alguém para ajudá-lo a comprar seus remédios, pagar seu aluguel e comprar umas cartelas de viagra. Paternidade é investimento, então chegue ao final da vida com a tranquilidade de que nada irá lhe faltar na reta final de sua vida...

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As Vantagens da Maternidade

(por Karol Silveira)

A partir do momento em que você ganha o bilhete premiado com dois, não 1, mas DOIS risquinhos vermelhos, um novo mundo se abre pra você. Um universo paralelo em que as pessoas são generosas, gentis e altruístas. Você passa a ser o centro de tudo, a vaca sagrada do povo hindu, uma deusa, uma louca, uma feiticeira. Sim, você é demais! Você perde a sua identidade e passa a ser a “mamãe do fulaninho”. O fulaninho acorda 16 vezes na madrugada, urra de cólicas, caga amarelo, te baba e deixa seu sutiã com cheiro de ovo, mas é o seu passe livre para um mundo de vantagens que só quem é mãe pode experimentar.
Para confirmar a tese de que ser mãe é padecer no paraíso, fiz esse manual de melhor aproveitamento do Clube de Vantagens da Maternidade.


1-SER PRIORIDADE

Falta um bom tempo para você ser idosa e é bem provável que você não tenha vontade de tornar-se portador de necessidades especiais, então qual seria a maneira mais honesta de furar a fila no supermercado ou conseguir assento no ônibus lotado? O vale-neném, claro!
Quando você adentra o recinto de posse de seu barrigão, é como se o mar vermelho se abrisse à sua frente, as pessoas se entreolham querendo saber quem vai ter a honra inenarrável de ceder o lugar pra você.
Ir ao aniversário Guanabara não é mais um tormento e não será por um bom tempo, pelo menos enquanto seu filho for considerado uma criança de colo. Mas qual é o limite que define o que é uma criança de colo? Para a Gracyanne Barbosa, a criança será de colo até alcançar no mínimo uns 100 kg.



2-TER DESCULPAS ETERNAS

Mães geralmente não tem muita disposição para eventos sociais e outras mulheres (talvez seja o seu caso) nunca tem essa disposição, mesmo não sendo mães. A diferença está no trunfo que nós mães carregamos: o filho.
O filho é o culpado de tudo e é desculpado de tudo. As pessoas se compadecem de você quando você recusa um convite porque seu filho “está doente” ou porque “está enjoadinho por causa da vacina”. Você agora pode faltar ao trabalho sempre que cada um dos 20 dentinhos do seu pimpolho estiver crescendo, afinal a gengiva dele incha e ele fica com febre. Você não precisa mais ir ao churrasco do seu tio e levar “pavê ou pacumê” porque seu filho precisa estudar pra prova de recuperação e ficar confortavelmente encasulada no edredon. E o melhor: não precisa negar o convite de um happy hour com os amigos porque está sem grana, basta dizer que não teve quem tomasse conta do pequeno.


3-GULOSEIMAS LIBERADAS

Há quanto tempo você não sente o delicioso sabor de um danoninho, hein? Só de pensar em comer sucrilhos já vem aquela lembrança boa da infância. A maternidade nos proporciona pequenos prazeres gastronômicos que deixamos arquivados no fundo do nosso baú gustativo, como por exemplo, a sensação gélida e escorregadia de degustar uma deliciosa geleia de mocotó ou quem sabe um mingauzinho de farinha láctea no fim da tarde. O mais importante é saber que você não precisa assumir que come esses manjares dos deuses, todo mundo entende que você só está comento o restinho deixado pela criança, pra não haver desperdícios. Não é porque você está chafurdando no danete que você não está preocupada com a fome na África.


4-PASSE LIVRE EM FESTAS INFANTIS

Se você não tem saco para frequentar festinhas infantis, lance mão da dica número 2 e seja feliz com seu edredom. Mas o caso é que, geralmente, as mamães amam frequentar esse ambiente porque lá está um conjunto de fatores que as beneficiam.
Em primeiro lugar, ninguém é de ninguém. Os filhos correm soltos num ambiente seguro e ficam aos cuidados não muito cuidadosos de monitores. Em segundo lugar, enquanto seus filhos fazem xixi dentro da piscina de bolinhas, você fica no conforto da sua cadeira sendo servida (há quanto tempo você não é servida?) de toda forma de salgadinhos engordurados. Em terceiro lugar, mas não menos importante, talvez seja mesmo o mais importante: seu filho vai querer tirar foto com o personagem vivo. Uma imagem vale mais do que mil palavras. Sem mais!

 

5-JOGAR NA CARA

Você cresceu e apareceu, finalmente saiu debaixo do teto dos seus pais e agora está sentindo na pele o que é ser mãe. Ao longo dos anos, desde a sua infância, você veio fermentando a amargura e o rancor de ter ouvido célebres frases como: “Se eu for aí e encontrar, vou esfregar na sua cara.”; “Peraí que eu vou pegar o chinelo.”; “Você acha que eu sou sócia da Light?”, “Isso! Quebra mesmo! Não foi você quem pagou, né?” “Não vai e ponto final.” Como você depende da sua mãe para cuidar dos netinhos enquanto trabalha ou pelo menos pra dar aquela escapadinha com o maridão no sábado a noite, não é aconselhável jogar na cara dela todo o seu arsenal de frases de efeito maternas. Porém, como num ciclo ancestral, você agora tem seus próprios filhos para dar continuidade a essa linda tradição.

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Como bajular seu chefe em 5 lições (ELA)

(por Karol Silveira)

Deixe que digam, que pensem, que falem! Quem nunca puxou o saco do chefe que atire a primeira pedra.

É uma questão de sobrevivência empregatícia e não há do que se envergonhar. Ou isso, ou rua!

Aprenda aqui como ser uma baba-ovo exemplar em 5 rápidas lições para ler embaixo da mesa, antes que seu chefe entre na sala.

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Como bajular seu chefe em 5 lições (ELE)

(por Felipe Melo)

Dizem que chefe é igual a disfunção erétil: ou você já teve, ou você tem, ou você terá. Porém, ao contrário da brochada, temos sempre que estar de cabeça erguida diante de nossos superiores. Analisando a origem da palavra "chefe", descobri que vem do hebraico "Xhefus", que significa "quanto mais idiota, melhor". Os milênios se passaram, mas parece que a ideia permaneceu viva ao longo da história. Caso você já seja um chefe, não desanime: sempre haverá alguém mais idiota, digo, superior a você. Afinal, chefes também tem chefes.

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5 dicas de etiqueta no motel (ELE)

(por Felipe Melo) 

Se você diz que vai dormir na casa de um amigo; se avisa que vai chegar mais tarde do trabalho; se o almoço se estendeu além do normal; se bebeu demais e nem sabe onde acordou, pode ter certeza: seu destino foi um motel. Muitos acham que frequentar esse ambiente é algo simples, trivial e corriqueiro. Ledo engano. Frequentar motel é uma arte.
Pra início de conversa, existem diversas categorias de estabelecimento. Tem o Motel Leilão, onde “dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!”. Tem o Motel Teletubie (De novo!, De novo! De novo!). Motel Sociedade Anônima, onde ninguém é de ninguém. Motel Sushi, onde só se come cru, e por aí vai...
Além disso, tem gente que pensa que motel é só para fins sexuais. Em que década vocês estão? 1950? Nos dias de hoje, você pode fazer muita coisa num motel: bater de porta em porta vendendo Avon, pregar a palavra das Testemunhas de Jeová, fazer um pirocóptero pelos corredores, realizar uma reunião de negócios, assistir Netflix, preparar um despacho completo com farofa, galinha preta e cachaça. Enfim, as possibilidades são infinitas!
Agora, se você pertence à tradicional família brasileira e não está habituado e este estabelecimento multifuncional do prazer, estas dicas são para você. Para não passar vergonha em um motel, basta seguir o passo-a-passo abaixo e tornar-se um verdadeiro expert na arte de desbravar os recantos do amor...

1.    LEVE DINHEIRO SUFICIENTE
Essa é uma dica universal para qualquer encontro. Porém, se você vai a um motel querendo gastar pouco, não se engane. É táxi, consumação do frigobar, pagamento de hora extra, café da manhã, etc. Sem contar que os melhores quartos não costumam ser baratos... Aliás, motel é um lugar para esbanjar: peça hidromassagem, pista de dança, piscina olímpica, campo de golfe, sauna, quadra de tênis e tudo mais que sua imaginação mandar. Viva essa experiência intensamente.
Caso você veja algum quarto em promoção no site do Grupon ou similar, fuja que é furada: é sempre no pior lugar, sem direito a nada, e com certeza tem alguma pegadinha nas letras miúdas (não pode ficar mais de 1 hora, não pode fazer barulho, não tem ar condicionado... só falta nem poder transar lá dentro...).

2. NÃO VÁ A MOTEL BARATO
Caso você não tenha levado dinheiro suficiente, não caia na tentação de frequentar motéis baratos: os lençóis são sujos, só tem uma toalha pra dividir para dois, metade de um sabonete e meio rolo de papel higiênico, uma verdadeira visão do inferno. Na TV só vai passar Rede TV e Record. Com sorte você tem TV Senado e Rede Vida. Ao olhar para o teto, irá se deparar com uma aranha. E não vai ser a “aranha” da sua parceira... Quando estiver fugindo dali desesperado, torça para não pisar em algo viscoso no chão. Mas se pisar, finja que é gel de cabelo, siga em frente e jamais olhe para trás.

3. EVITE USAR FANTASIAS
Digamos que você esteja com dinheiro, escolheu um motel legal e a noite foi ótima. Você vai querer fazer daquele momento algo inesquecível. Pensa em algumas coisas legais, e decide levar uma fantasia para esquentar o clima. NÃO! JAMAIS! NUNCA!! Ninguém vai querer te ver sair do banheiro fantasiado com a trombinha do elefante, vestido de Power Ranger Verde, de Darth Vader, Curupira, Papai Pig ou Homer Simpson. Isso não dá tesão, cara! Isso broxa, traumatiza e pode até te render processos por danos morais, materiais e fantasiosos. Apenas tira a roupa e manda ver!

4. ESTEJA EM DIA COM A HIGIENE PESSOAL
Porém, ao tirar a roupa, você tem que estar com tudo em dia: cueca nova (aquela do SuperMan não...), os pelos minimamente aparados, desodorante sem estar vencido (e quem sabe um perfume), sem chulé, unhas cortadas, sem mau hálito... é um básico que muitos não se preocupam em fazer. Mesmo que o motel não esteja nos planos, saia de casa sempre preparado. Um homem prevenido vale por dois. Um desprevenido, não vale nada...

5. LEVE CAMISINHA
E por falar em prevenção: leve sempre camisinha. Não aquelas que o governo distribui que parece um pneu de carro para estrada de rali (só em último caso, ou se você for fazer um rali). No motel costuma ter preservativo, mas nunca tem aquele que te agrada, seja no tamanho ou na espessura. Você pode inovar com camisinhas de aromas de frutas, fluorescentes, com texturas, com retardo de ejaculação, camisinha para a língua, que vibra, que pisca, que toca canções de natal em ritmo de cavaquinho. Tem pra todos os gostos.
Caso não role nada nesta noite, aproveite e faça uns balões com ela. Melhor do que ficar pegando poeira na sua carteira...


VEJA TAMBÉM: 5 DICAS DE MOTEL PARA ELA

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5 dicas de etiqueta no motel (ELA)

 

 (Por Karol Silveira)

Não adianta negar, disfarçar, ficar tímido. Todo mundo sabe o que você foi fazer no motel. Embora o parceiro seja seu, o dinheiro seja seu e o problema seja só da sua conta, é inevitável que surjam alguns climões quando se decide por fazer esse programinha diferente.
Seguindo a cartilha fashion da nossa sacerdotisa Glorinha Khalil, onde o menos é mais, aqui vão algumas dicas de sobrevivência digna em motéis para minhas leitoras belas, nem tão recatadas e que só querem dar.

1-    EVITE O CONTATO VISUAL

Não importa se você vá ao motel de carro ou a pé, o cosmos sempre conspira contra os casais que desejam ser discretos. Vocês são adultos, vacinados, o sexo deve ser uma coisa natural do ser humano e todos os envolvidos nesse contexto estão ali apenas para desempenhar o seu humilde papel, mas na prática não funciona bem assim.

 Normalmente, quem vai ao motel se sente meio contraventor, como se estivesse entrando num clube secreto e a primeira barreira está na recepção. Aquelas mulheres são treinadas para constranger os casais. A tabela de preços fica afixada ao lado do guichê em letras garrafais, mas elas não se contentam em aguardar que você “faça o pedido”, já vão logo berrando: temos a maloca, o cafofo e a suíte master premium plus power por 612 reais o período, qual vai ser? (já com a chave da última opção em mãos). Não discuta, não compare valores, não faça perguntas, apenas pegue a chave e entre, afinal você não quer causar um engarrafamento na porta do motel ou formar fila no balcão só porque você é pobre, né?
No elevador é a mesma coisa, o cosmos nunca permitirá que vocês entrem sozinhos, sempre haverá um casal para compartilhar desse momento mágico com vocês. A música torna o momento ainda mais constrangedor, como se quisesse dar um clima congregador a quem está ali vivendo aqueles 15 segundos de angústia. Não sorria, não converse, olhe para baixo e, se possível, nem respire, lembre-se que elevadores são os locais ideais para peidar sem se sentir culpado. Não vou nem mencionar a sala de espera do motel. Se não tem apartamento disponível não era nem para você estar ali aguardando, fuja para as montanhas!

2 – NÃO ASSISTA AO FANTÁSTICO

Partindo do pressuposto que na sua casa tem TV e que você foi ali para transar, não vejo lógica para que você assista algo diferente de filme pornô no motel. Pode ser o último capítulo da novela, a final do Campeonato Brasileiro, o Plantão da Globo, tanto faz! Nada disso é mais importante e nem faz tanto sentido quando assistir a pornografia no motel.

 Uma coisa que sempre me deixou encafifada é perceber que existem apenas 2 ou 3 canais de pornografia para um tantão de canais inúteis na TV do motel. Tem canal de pesca, culinária, a vida selvagem dos caranguejos do himalaia, Pepa Pig e a transmissão do Oscar, mas o bom e velho tchaca-tchaca que nem sempre temos a oportunidade de vermos no aconchego do lar fica em segundo plano. Independente das injustiças provocadas pelos administradores do estabelecimento, faça jus ao ingresso pago e vá direto ao que interessa: assista somente pornô.

3 - NÃO CAGUE DE PORTA ABERTA
Haja o que houver, nunca, em hipótese alguma faça suas necessidades fisiológicas na frente de seu parceiro, e não estou falando só no motel. Na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê: NÃO CAGUE NA FRENTE DO SEU COMPANHEIRO. Nem que sua vida dependa disso. Nem que seja fetiche. Nem por nada desse mundo. 

O ser humano precisa de um mínimo de privacidade. Boa parte do jogo da sedução está no mistério. Talvez o seu amor queira descobrir o que tem por baixo do seu vestido ou qual perfume especial você está usando, mas acredito que ele não queira ver sua cara de Batoré ao tentar expulsar o castor da toca. Nem sentir o cheirinho de feijoada maturada que sai de dentro de você. O ser humano pode ficar por até 3 dias enfezado em segurança biológica. Esteja certa de que deixar sua máquina de churros em stand-by por 12 horas não vai fazer você morrer.


4 – NÃO COMA OVOS COM BACON
Sim, a noite vai ser boa e de tudo vai rolar. Muita energia gasta e certamente na manhã do dia seguinte vocês estarão famintos. Geralmente, o café da manhã de um motel que preste é composto de: pão francês, queijo, presunto, café, leite, suco de laranja, iogurte, frutas da estação, manteiga, requeijão, mel, geleia anddddd OVOS COM BACON! 

Se você consumir a metade do que vem no café da manhã de um motel, você já está suprindo suas necessidades energéticas por mais 5 bimbadas, pelo menos. Portanto, não há necessidade de comer aqueles ovos tão brilhantes com a gema molinha e as tiras de bacon carnudas e crocantes. Vai por mim, depois dessa refeição você ainda terá tempo para mais algumas aventuras sexuais em posições vulneráveis e propícias à emissão de gases poluentes.
Pensa bem, vai comer os ovos com bacon?


5 – USE UMA BOLSA GRANDE
Motel bom é motel com brinde. Se você já saiu de casa na maldade lembre-se dessa máxima e não leve uma singela bolsinha de mão, leve uma bolsa bem grande, mas não encha de coisas inúteis, deixe espaço pra o que interessa. Vai ter xampu, condicionador, pasta e escova de dente, touca de cabelo, sais de banho, sabonete líquido e o resto do café da manhã (ah, leve uma marmitinha vazia para acondicionar os ovos com bacon!).
É o cúmulo da falta de glamour sair do motel carregando isso tudo no saco transparente em que as toalhas estavam embaladas.
E por falar em toalhas, elas não são brindes, nem os lençóis, nem os talheres, mas se quiser comprar como souvenir é bom que esteja preparada com uma bolsa bem grande.


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