As Vantagens da Paternidade

  
(por Felipe Melo)
Eternidade. Pra eternidade. Paternidade. Palavras que não tem nada a ver entre si, mas fiquei com medo de fazer uma introdução mais profunda. Sei lá, vai que eu engravido alguém... Em busca de informações técnicas sobre o tema, procurei nos anais da medicina e da psicologia, mas logo percebi que dali não nasceria filho nenhum.
Para mudar de ares, pesquisei na mitologia grega, e descobri que minha inspiração estava mais perto do que eu imaginava. O Dionísio brasileiro, deus das festas e orgias; o Erotes da favela, deus do amor e do sexo; o Rei Midas da paternidade, onde tudo que ele toca vira filho: Mister Catra!

Se você olhar por mais de 10 segundos esta imagem, cuidado: você pode engravidar!

Também conhecido como “O Pai de Todos”, Catra é sempre visto sorrindo, brincando, cheio da grana e cercado de mulheres. Tudo isso com 38 filhos (desde o último censo do IBGE 2016, com margem de erro de 20% para mais ou para muito mais). Então, ser pai não deve ser tão ruim assim como dizem... Aliás, ser pai é maravilhoso, uma dádiva nas nossas vidas. OK, os filhos podem trazer noites mal dormidas, aumento das dívidas, estresse alto e o adeus definitivo ao sexo. Mas isso é apenas uma pequena gota que cai no oceano de vantagens e alegrias que é ser pai. Eu poderia listar inúmeros benefícios da paternidade, mas como meu filho está chorando aqui do lado, vou deixar apenas as 5 maiores vantagens de ser pai.


1.ATRAIA O OLHAR DAS MULHERES

 

Quando você está na fila do banco, passeando com o cachorro ou comprando pão, ninguém percebe sua presença. Pode ser o Paulo Zulu distribuindo nudes, todos te ignoram. No máximo algum morador de rua pedindo dinheiro para cachaça ou alguém oferecendo cartão da C&A. Agora, quando você sai com uma criança ao seu lado, você é o centro das atenções. Se for criança de colo então, abram alas que o papai chegou! 

A mulherada se acumula em volta, quer pegar, quer beijar, quer segurar, quer passar o Whatsapp e curtir no Facebook. Parece que nunca viram uma criança. É nessa hora que você deve agir: diga que a criança é linda igual ao pai, e que a mulher daria uma boa mãe, e se quiser filhos bonitos iguais a esse, já sabe onde procurar...

2.AUMENTE A TORCIDA DO SEU TIME

Você, torcedor do XV de Piracicaba, do Estrela do Tocantins, do Anapolina de Goiânia, do Botafogo Futebol e Regatas, entre outros times pequenos, aproveite para aumentar a pequena torcida do seu time. Compre babador, camisa, meia, touca, boné, short, mascotes, bola de futebol e tudo mais que sua imaginação (e bolso) alcançar. Vá aos jogos, xingue o time adversário, mostre no Youtube o título estadual de 1982 e deixe seus filhos maravilhados com a grandeza do seu clube de coração. Se tudo der certo, vocês estará garantindo gerações inteiras de torcedores fervorosos e ajudando seu time a sair da Série D do campeonato. Caso você seja flamenguista, não precisa se preocupar, pois Mister Catra torce para o Flamengo e já garantiu 75% de sua torcida para as próximas 3 gerações.

3.TENHA SEMPRE UMA DESCULPA PARA SEU CHEFE

Cansado de inventar desculpas esfarrapadas no trabalho? Seu pneu já furou 3 vezes essa semana (e você nem carro tem)? Já é a 5ª vez que sua avó do interior de Minas Gerais morre de pneumonia? Seus problemas acabaram! Tendo filhos, é uma merda atrás da outra, então o que não vai faltar são desculpas: ficou doente, quebrou o braço, tem que vacinar, comeu papel higiênico, se pendurou no ventilador de teto, quebrou o encanamento do chuveiro, envenenou o cachorro, colocou fogo no sofá, rasgou sua roupa para brincar de Barbie... são tantos motivos para te livrar do trabalho que você terá que inventar desculpas para ter que ir trabalhar!

4.VOLTE A SER CRIANÇA

Chega uma fase da nossa vida que ela se torna chata. Temos que cortar os doces, dormir cedo, trabalhar muito e ganhar pouco. Fuja um pouco desta rotina com seus filhos, e coloque tudo na conta deles: jogue vídeo game até tarde, coma doces à vontade, vá a parques de diversão, use roupas coloridas, corra pelos corredores do shopping, brinque no pula-pula das festas infantis e assista a todos os episódios de Chaves e os desenhos do Cartoon Network. Você dá duro todos os dias e gasta o que não tem para manter as crianças, então, você merece!


 

5.PROJETE SEUS SONHOS NOS SEUS FILHOS

Os filhos vão crescendo e as vantagens vão sumindo... será que é hora de ter mais filhos? Chegou o momento de soltá-los no mundo? De deixá-los seguir seu caminho, num ciclo sem fim? Claro que não! Você com certeza trabalha com alguma profissão que nunca foi sua primeira opção (talvez nem a segunda ou a terceira), e se tornou um eterno frustrado. Um fotógrafo sem câmera, um músico que mal toca 3 acordes de violão, um astronauta que tem apenas o segundo grau completo.
Trabalhando nesse seu atual subemprego, você ainda pode ser tudo isso através de seus filhos. Incentive-os a fazer teatro, a compor músicas e a escrever ou qualquer coisa que você gostaria de ter sido. Você queria ser piloto de avião? Queria tocar numa banda de rock em turnê pelo mundo? Adoraria ser jogador de futebol? Coloque seus filhos para estudarem isso o quanto antes. Faça a cabeça deles. Sustente-os até os 40 anos para que realizem o seu sonho por você. Ou vai querer ser também um pai frustrado que não conseguiu dar um bom futuro aos seus filhos?


BÔNUS: GARANTA UMA FONTE DE RENDA EXTRA
Se você seguiu todas as dicas e mesmo assim nada deu certo, não desanime: pelo menos você terá alguém para ajudá-lo a comprar seus remédios, pagar seu aluguel e comprar umas cartelas de viagra. Paternidade é investimento, então chegue ao final da vida com a tranquilidade de que nada irá lhe faltar na reta final de sua vida...

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Por que as mulheres devem AMAR futebol?

Rolou a bola!! Estamos ao vivo e em definitivo para mais essa grande bostagem, digo, postagem! Entram em campo os maiores motivos pra você que tem fome de bola(s) se encantar ainda mais por esse esporte que é mais praticado que sexo antes do casamento! Até porque depois do casamento é raro ver o time entrar em campo... Apita o juiz, está valendo!!

1 - Jogadas Fortes e Viris: não adianta nada a mulher saber as regras do jogo se não conhecer as jogadas, e uma das razões que as mulheres tem para amarem o futebol são justamente os lances mais perigosos. Vamos à escalação:

• Entrada dura por trás: é um lance de muito vigor físico. Ocorre em todo tipo de gramado e arranca suspiros da galera.

• Cabeceio na pequena área: ocorre nos cruzamentos. Um bom atacante, quando na pequena área, não costuma desperdiçar um bom cabeceio, empurrando fatalmente a bola pro fundo da rede.

• Bola nas costas: jogada de infiltração que leva muito perigo à meta, mas quando é bem trabalhada resulta no melhor do futebol-arte!

• Cruzamento no 1º pau: o 1º a gente nunca esquece... jogada praticada quando o centroavante se antecipa e coloca a pelota no fundo do barbante.

• Entre as pernas: um dos lances mais belos do futebol, que sempre merece replay!

• Marcação homem a homem: são 90 minutos grudados no seu marcador, sem descanso, sem dó, sem piedade!

2 - Kaká, Cristiano Ronaldo e David Beckhan: vide imagem.

3 - Diferencial: Uma mulher que goste de futebol será sempre bem vista pelos homens, pois afinal terão um assunto em comum para conversar. Conversar sobre a novela? Comentar a roupa daquela loira que passou enquanto o cara nem reparou que ela estava vestida? Discutir a relação? Nada disso!! Vamos falar de esquema tático, dos títulos do Botafogo, cantar as músicas da torcida, fazer um bolão e vestir a camisa!!

4 – Ampliando Mercado: Não basta torcer, tem que participar! Ou seja, tem que comparecer aos estádios! A mulher que vai ao estádio, além de prestigiar um belíssimo espetáculo, tem um enorme cardápio à sua volta. E as opções são geralmente muito boas, caso a mulher não seja flamenguista... nesse caso ela não terá um belo espetáculo, nem boas opções, além de voltar pra casa sem a carteira, o relógio e o celular!

5 – Terapia: Principalmente em épocas de TPM, você mulher moderna não vai ficar soltando os cachorros pra cima da gente, vai? Aproveite todo o calor e emoção do futebol e grite, esperneie e xingue não apenas um, mas 11 homens (e um segredo?) de uma só vez!! Coloque toda a sua angústia e raiva pra fora! Extravase!! Xingue o juiz, o atacante, o goleiro, o gandula, o artilheiro, a sogra, o narrador e fique leve e solta para uma noite de grandes comemorações!

>> Veja aqui porque as mulheres devem ODIAR o futebol!!

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Por que as mulheres devem ODIAR futebol?

Bem, amigos do Dupla Face, chegou a Copa do Mundo de Futebol e ninguém fala em outra coisa. Não sei se é porque só acontece a cada quatro anos e todo mundo fica com aquela sensação de ter que tirar proveito do clima de oba-oba, já que dura tão pouco e demora tanto a acontecer de novo.

O fato é que as Olimpíadas também só acontecem de quatro (em quatro anos) e o povo não fica tão ouriçado com isso. As bienais do livro, como o próprio nome faz questão de exibir, ocorrem a cada dois anos e não arrastam nem metade dos espectadores da chutação de bola. Então o motivo de tanta adoração não é a raridade do evento, mas o propósito dele. Se é que ver 22 homens alucinados correndo atrás de uma pelota de couro de pouco mais de meio quilo por noventa minutos é um propósito.

Para aquelas que não entendem nada de futebol e para aquelas que até entendem, mas não fazem nenhuma questão, vai aí uma lista de excelentes motivos para continuar repelindo essa febre de nossas vidas.

5 BONS MOTIVOS PARA AS MULHERES NÃO GOSTAREM DE FUTEBOL

1 – A CONCENTRAÇÃO OU TENSÃO PRÉ-FUTEBOL

Homem é bicho estranho. Gosta de mulher, bebe até cair e idolatra futebol (há suas exceções). Se fosse só para sentar num bar com os amigos e ficar ali hipnotizado por noventa minutos, bebendo, gesticulando e xingando, tudo bem. Mas nãaaao, eles não se contentam só com isso.

Eles se reúnem, fazem bolão, discutem a escalação, colocam o nome do técnico na boca do sapo, discutem acaloradamente os ensaios, ops, treinos como se eles próprios fossem os técnicos. Se pelo menos o salário fosse de um técnico, mas nem isso! Eles fazem isso por prazer e masoquismo!

E nós, suas esposas, namoradas, amantes, concubinas? Temos espaço em suas vidas antes do jogo? Claro que sim! Afinal, quem vai servir os salgadinhos e tirar a cerveja da geladeira?

2 – INSTINTO MATERNO

Dá ou não dá uma peninha de ver o Julio César suado, o Kaká machucado ou o Robinho nervoso em campo? Não dá vontade de pegar o Nilmar no colinho e mandar o Dunga colocar o menino no jogo? O coração da mulherada é fraco. Não podemos ver os rapazes passando perrengue que queremos protegê-los dos inimigos (ou seriam adversários?). É por essas e outras que as mulheres não gostam de futebol tanto quanto os homens: instinto materno!

3 – CIÚME

Quem nunca pensou em colocar o bofe contra a parede e perguntar: - quem você prefere, o futebol ou eu?

Pensar todas nós pensamos, mas são vários os motivos que nos impedem de cometer essa atrocidade contra os caras. Primeiro que antes do jogo não dá nem pra pensar em ter DR, é muita concentração. Depois do jogo a situação fica mais tensa e os riscos de ser colocada pra escanteio são bem maiores. Se o time dele perder, ok, muito provavelmente como um ato de protesto ele preferirá você ao futebol pelo menos até o próximo jogo. E se o time dele ganhar, bem, aí você não vai conseguir nem introduzir o assunto.

A melhor solução é: deixa quieto. Enquanto for só futebol e cerveja tá tudo certo. O negócio é quando entra o último elemento da trindade. Melhor perder pra 11 homens em campo do que pra 1 mulher na cama.

4 – O PERÍODO DE LUTO PÓS-DERROTA

É sempre assim, o time vai mal, não tem o que comemorar, os amigos vão embora e o telefone começa a tocar incessantemente. São os torcedores do outro time querendo tirar onda com a cara do otário perdedor. Aí, começa um tal de não pode atender as ligações, nem a campainha, tirar a camisa do clube, jogar longe, não querer ver nunca mais a cor do escudo do time... sem contar que com um clima desses não rola nem mesa redonda, nem cama quadrada depois da partida. Termina tudo mesmo no zero-a-zero.

No fim das contas, ou do jogo, sempre sobra pra nós mulheres. O mau-humor, as patadas, a bagunça e a ressaca do meliante.

5 – DESPERDÍCIO

Falta homem no mercado e aparentemente assistir a uma partida de futebol deixaria as mulheres avulsas um pouquinho mais animadas, afinal é uma enorme concentração de macho por metro quadrado. Aquelas pernas, aquelas barrigas de tanquinho, aquelas carinhas de safado-cachorro-sem-vergonha, uiiiiiii !!! Mas, porém, entretanto, todavia, alegria de encalhada dura pouco e quando achamos que teremos um oásis em nossas vidas nos deparamos com o quê? Com isso:

Uma pegação de homem com homem. Um encostando no outro, um sarrando o outro ... um desacato à masculinidade !!! Tem como gostar de uma situação dessas?


>> Confira aqui porque as mulheres devem AMAR futebol!!

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