As Vantagens da Paternidade

  
(por Felipe Melo)
Eternidade. Pra eternidade. Paternidade. Palavras que não tem nada a ver entre si, mas fiquei com medo de fazer uma introdução mais profunda. Sei lá, vai que eu engravido alguém... Em busca de informações técnicas sobre o tema, procurei nos anais da medicina e da psicologia, mas logo percebi que dali não nasceria filho nenhum.
Para mudar de ares, pesquisei na mitologia grega, e descobri que minha inspiração estava mais perto do que eu imaginava. O Dionísio brasileiro, deus das festas e orgias; o Erotes da favela, deus do amor e do sexo; o Rei Midas da paternidade, onde tudo que ele toca vira filho: Mister Catra!

Se você olhar por mais de 10 segundos esta imagem, cuidado: você pode engravidar!

Também conhecido como “O Pai de Todos”, Catra é sempre visto sorrindo, brincando, cheio da grana e cercado de mulheres. Tudo isso com 38 filhos (desde o último censo do IBGE 2016, com margem de erro de 20% para mais ou para muito mais). Então, ser pai não deve ser tão ruim assim como dizem... Aliás, ser pai é maravilhoso, uma dádiva nas nossas vidas. OK, os filhos podem trazer noites mal dormidas, aumento das dívidas, estresse alto e o adeus definitivo ao sexo. Mas isso é apenas uma pequena gota que cai no oceano de vantagens e alegrias que é ser pai. Eu poderia listar inúmeros benefícios da paternidade, mas como meu filho está chorando aqui do lado, vou deixar apenas as 5 maiores vantagens de ser pai.


1.ATRAIA O OLHAR DAS MULHERES

 

Quando você está na fila do banco, passeando com o cachorro ou comprando pão, ninguém percebe sua presença. Pode ser o Paulo Zulu distribuindo nudes, todos te ignoram. No máximo algum morador de rua pedindo dinheiro para cachaça ou alguém oferecendo cartão da C&A. Agora, quando você sai com uma criança ao seu lado, você é o centro das atenções. Se for criança de colo então, abram alas que o papai chegou! 

A mulherada se acumula em volta, quer pegar, quer beijar, quer segurar, quer passar o Whatsapp e curtir no Facebook. Parece que nunca viram uma criança. É nessa hora que você deve agir: diga que a criança é linda igual ao pai, e que a mulher daria uma boa mãe, e se quiser filhos bonitos iguais a esse, já sabe onde procurar...

2.AUMENTE A TORCIDA DO SEU TIME

Você, torcedor do XV de Piracicaba, do Estrela do Tocantins, do Anapolina de Goiânia, do Botafogo Futebol e Regatas, entre outros times pequenos, aproveite para aumentar a pequena torcida do seu time. Compre babador, camisa, meia, touca, boné, short, mascotes, bola de futebol e tudo mais que sua imaginação (e bolso) alcançar. Vá aos jogos, xingue o time adversário, mostre no Youtube o título estadual de 1982 e deixe seus filhos maravilhados com a grandeza do seu clube de coração. Se tudo der certo, vocês estará garantindo gerações inteiras de torcedores fervorosos e ajudando seu time a sair da Série D do campeonato. Caso você seja flamenguista, não precisa se preocupar, pois Mister Catra torce para o Flamengo e já garantiu 75% de sua torcida para as próximas 3 gerações.

3.TENHA SEMPRE UMA DESCULPA PARA SEU CHEFE

Cansado de inventar desculpas esfarrapadas no trabalho? Seu pneu já furou 3 vezes essa semana (e você nem carro tem)? Já é a 5ª vez que sua avó do interior de Minas Gerais morre de pneumonia? Seus problemas acabaram! Tendo filhos, é uma merda atrás da outra, então o que não vai faltar são desculpas: ficou doente, quebrou o braço, tem que vacinar, comeu papel higiênico, se pendurou no ventilador de teto, quebrou o encanamento do chuveiro, envenenou o cachorro, colocou fogo no sofá, rasgou sua roupa para brincar de Barbie... são tantos motivos para te livrar do trabalho que você terá que inventar desculpas para ter que ir trabalhar!

4.VOLTE A SER CRIANÇA

Chega uma fase da nossa vida que ela se torna chata. Temos que cortar os doces, dormir cedo, trabalhar muito e ganhar pouco. Fuja um pouco desta rotina com seus filhos, e coloque tudo na conta deles: jogue vídeo game até tarde, coma doces à vontade, vá a parques de diversão, use roupas coloridas, corra pelos corredores do shopping, brinque no pula-pula das festas infantis e assista a todos os episódios de Chaves e os desenhos do Cartoon Network. Você dá duro todos os dias e gasta o que não tem para manter as crianças, então, você merece!


 

5.PROJETE SEUS SONHOS NOS SEUS FILHOS

Os filhos vão crescendo e as vantagens vão sumindo... será que é hora de ter mais filhos? Chegou o momento de soltá-los no mundo? De deixá-los seguir seu caminho, num ciclo sem fim? Claro que não! Você com certeza trabalha com alguma profissão que nunca foi sua primeira opção (talvez nem a segunda ou a terceira), e se tornou um eterno frustrado. Um fotógrafo sem câmera, um músico que mal toca 3 acordes de violão, um astronauta que tem apenas o segundo grau completo.
Trabalhando nesse seu atual subemprego, você ainda pode ser tudo isso através de seus filhos. Incentive-os a fazer teatro, a compor músicas e a escrever ou qualquer coisa que você gostaria de ter sido. Você queria ser piloto de avião? Queria tocar numa banda de rock em turnê pelo mundo? Adoraria ser jogador de futebol? Coloque seus filhos para estudarem isso o quanto antes. Faça a cabeça deles. Sustente-os até os 40 anos para que realizem o seu sonho por você. Ou vai querer ser também um pai frustrado que não conseguiu dar um bom futuro aos seus filhos?


BÔNUS: GARANTA UMA FONTE DE RENDA EXTRA
Se você seguiu todas as dicas e mesmo assim nada deu certo, não desanime: pelo menos você terá alguém para ajudá-lo a comprar seus remédios, pagar seu aluguel e comprar umas cartelas de viagra. Paternidade é investimento, então chegue ao final da vida com a tranquilidade de que nada irá lhe faltar na reta final de sua vida...

Continue lendo...

Como bajular seu chefe em 5 lições (ELE)

(por Felipe Melo)

Dizem que chefe é igual a disfunção erétil: ou você já teve, ou você tem, ou você terá. Porém, ao contrário da brochada, temos sempre que estar de cabeça erguida diante de nossos superiores. Analisando a origem da palavra "chefe", descobri que vem do hebraico "Xhefus", que significa "quanto mais idiota, melhor". Os milênios se passaram, mas parece que a ideia permaneceu viva ao longo da história. Caso você já seja um chefe, não desanime: sempre haverá alguém mais idiota, digo, superior a você. Afinal, chefes também tem chefes.

Continue lendo...

5 dicas de etiqueta no motel (ELE)

(por Felipe Melo) 

Se você diz que vai dormir na casa de um amigo; se avisa que vai chegar mais tarde do trabalho; se o almoço se estendeu além do normal; se bebeu demais e nem sabe onde acordou, pode ter certeza: seu destino foi um motel. Muitos acham que frequentar esse ambiente é algo simples, trivial e corriqueiro. Ledo engano. Frequentar motel é uma arte.
Pra início de conversa, existem diversas categorias de estabelecimento. Tem o Motel Leilão, onde “dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!”. Tem o Motel Teletubie (De novo!, De novo! De novo!). Motel Sociedade Anônima, onde ninguém é de ninguém. Motel Sushi, onde só se come cru, e por aí vai...
Além disso, tem gente que pensa que motel é só para fins sexuais. Em que década vocês estão? 1950? Nos dias de hoje, você pode fazer muita coisa num motel: bater de porta em porta vendendo Avon, pregar a palavra das Testemunhas de Jeová, fazer um pirocóptero pelos corredores, realizar uma reunião de negócios, assistir Netflix, preparar um despacho completo com farofa, galinha preta e cachaça. Enfim, as possibilidades são infinitas!
Agora, se você pertence à tradicional família brasileira e não está habituado e este estabelecimento multifuncional do prazer, estas dicas são para você. Para não passar vergonha em um motel, basta seguir o passo-a-passo abaixo e tornar-se um verdadeiro expert na arte de desbravar os recantos do amor...

1.    LEVE DINHEIRO SUFICIENTE
Essa é uma dica universal para qualquer encontro. Porém, se você vai a um motel querendo gastar pouco, não se engane. É táxi, consumação do frigobar, pagamento de hora extra, café da manhã, etc. Sem contar que os melhores quartos não costumam ser baratos... Aliás, motel é um lugar para esbanjar: peça hidromassagem, pista de dança, piscina olímpica, campo de golfe, sauna, quadra de tênis e tudo mais que sua imaginação mandar. Viva essa experiência intensamente.
Caso você veja algum quarto em promoção no site do Grupon ou similar, fuja que é furada: é sempre no pior lugar, sem direito a nada, e com certeza tem alguma pegadinha nas letras miúdas (não pode ficar mais de 1 hora, não pode fazer barulho, não tem ar condicionado... só falta nem poder transar lá dentro...).

2. NÃO VÁ A MOTEL BARATO
Caso você não tenha levado dinheiro suficiente, não caia na tentação de frequentar motéis baratos: os lençóis são sujos, só tem uma toalha pra dividir para dois, metade de um sabonete e meio rolo de papel higiênico, uma verdadeira visão do inferno. Na TV só vai passar Rede TV e Record. Com sorte você tem TV Senado e Rede Vida. Ao olhar para o teto, irá se deparar com uma aranha. E não vai ser a “aranha” da sua parceira... Quando estiver fugindo dali desesperado, torça para não pisar em algo viscoso no chão. Mas se pisar, finja que é gel de cabelo, siga em frente e jamais olhe para trás.

3. EVITE USAR FANTASIAS
Digamos que você esteja com dinheiro, escolheu um motel legal e a noite foi ótima. Você vai querer fazer daquele momento algo inesquecível. Pensa em algumas coisas legais, e decide levar uma fantasia para esquentar o clima. NÃO! JAMAIS! NUNCA!! Ninguém vai querer te ver sair do banheiro fantasiado com a trombinha do elefante, vestido de Power Ranger Verde, de Darth Vader, Curupira, Papai Pig ou Homer Simpson. Isso não dá tesão, cara! Isso broxa, traumatiza e pode até te render processos por danos morais, materiais e fantasiosos. Apenas tira a roupa e manda ver!

4. ESTEJA EM DIA COM A HIGIENE PESSOAL
Porém, ao tirar a roupa, você tem que estar com tudo em dia: cueca nova (aquela do SuperMan não...), os pelos minimamente aparados, desodorante sem estar vencido (e quem sabe um perfume), sem chulé, unhas cortadas, sem mau hálito... é um básico que muitos não se preocupam em fazer. Mesmo que o motel não esteja nos planos, saia de casa sempre preparado. Um homem prevenido vale por dois. Um desprevenido, não vale nada...

5. LEVE CAMISINHA
E por falar em prevenção: leve sempre camisinha. Não aquelas que o governo distribui que parece um pneu de carro para estrada de rali (só em último caso, ou se você for fazer um rali). No motel costuma ter preservativo, mas nunca tem aquele que te agrada, seja no tamanho ou na espessura. Você pode inovar com camisinhas de aromas de frutas, fluorescentes, com texturas, com retardo de ejaculação, camisinha para a língua, que vibra, que pisca, que toca canções de natal em ritmo de cavaquinho. Tem pra todos os gostos.
Caso não role nada nesta noite, aproveite e faça uns balões com ela. Melhor do que ficar pegando poeira na sua carteira...


VEJA TAMBÉM: 5 DICAS DE MOTEL PARA ELA

Continue lendo...

Como ser uma boa amante

(por Felipe Melo)

Falar de amante, também conhecidas por concubina, rapariga, amásia, arranjo, banda-de-esteira, barregã, camarada, china ou comborça, ainda é um tabu para a sociedade brasileira, ainda que o Brasil seja a terra do oba-oba, da maracutaia, da sacanagem e do adultério. Eu não vejo tabu nisso. Tabu, cê taí? Alguns países mais evoluídos possuem regras mais claras para as adúlteras, que ao serem flagradas, são apedrejadas, levam chibatadas ou são assassinadas, tudo em público. Existe fetiche pra tudo. Mas os homens podem tudo, inclusive os adúlteros adultos. Sempre foi assim e quem sou eu pra querer mudar isso?

No Brasil não existe esse tipo de regra, mas não fica bem para uma mulher casada trair seu marido. Ele que traz seu sustento, que te dá carinho, atenção, prazer, casa, comida, roupa lavada e cartão de crédito sem limite. Realmente não fica bem.

Já os homens, que já possuem em seu DNA a habilitação de procurar outra espécie fêmea sempre que a sua não esteja dando conta do recado, sai à caça de outra (s). Só estamos cumprindo nosso papel. E as esposas, onde ficam nessa história? Em casa, cuidando dos filhos e fazendo a faxina.

Obviamente, devemos escolher com cautela e critério nossas amantes. Existem regras básicas que toda boa amante deveria saber antes de se insinuar para um homem casado. Aliás, um dos bons motivos para o homem casar é poder ter amantes. Na verdade, acho que é o único bom motivo... Mas enfim, se você, amante do século 21, quer melhorar sua performance, segurar com unhas e dentes aquele que te presenteia, que te dá prazer e que sempre te põe nas alturas, siga essas dicas e seja feliz!



1- Jamais misture as coisas

Você é a amante, então ponha-se no seu lugar. Você está na reserva, é o estepe, é o plano B. Não exija mais do que o homem casado pode te dar, ou seja, não espere carinho, atenção e nem ser apresentada aos amigos e familiares. Não espere convites para festas, tatuagens com seu nome, construir um lar, ter filhos e tampouco casamento. Ele só te procura para ter o que não tem em casa: sexo.

2- Não seja inconveniente

Não fique ligando, mandando e-mail, pegando amizade com os amigos do homem alheio (aquele que é seu por algumas horas). Não envie sinal de fumaça, pombo correio, torpedos, SMS, scraps, cartas, SEDEX 10 ou similares. Seu horário é o comercial, o resto é da esposa titular. Não tente provocar ciúmes, fazer joguinhos e jamais faça doce, pois engorda e causa diabetes.








3- Seja vaidosa

Cuide do corpo, use produtos para a pele, cabelo, rosto, mãos, etc, principalmente nos “etc”. Já que ele te banca, digo, investe no seu bem estar, seja generosa e esteja sempre linda. Compre roupas caras, perfumes caros, lingeries pequenas e ousadas, enfim, faça jus ao seu posto. Se precisar, faça uma lipo, ponha silicone, freqüente a academia aos fins de semana, tudo às custas dele. Você merece...

4 - Tenha disponibilidade

Escapadas nem sempre são fáceis para nós, homens sérios e ocupados, homens de negócio. Não temos tempo a perder. Então, ao receber um chamado, compareça com urgência, esteja sempre pronta e deixe seus compromissos pessoais para depois. Sua prioridade deve ser sempre seu homem, embora nem sempre esse homem seja seu. Encontros surpresa em horário comercial não são bem vindos, uma vez que o homem de negócios pode estar ocupado com outras negociantes...

5- Supra as carências

Existem outros motivos para os homens procurarem uma amante. Podemos estar querendo novas aventuras, fugir da rotina, descansar os ouvidos das reclamações da esposa, xingar a mãe de outra, são diversos os motivos. Então fique esperta e supra essas carências. Elogie, minta se for preciso, enalteça seu amado. Agrade-o sempre que possível, prepare surpresinhas para os encontros, convide uma amiga para uma festinha a três, use sua criatividade.

Caso as dicas acima não funcionem, o jeito é arrumar um marido mesmo, mas esqueça os presentes, as viagens, os hotéis de luxo... mas se funcionarem, é só entrar em contato pelo duplaface@duplaface.com.

>> VEJA AQUI DICAS PARA SER UM BOM AMANTE!!

Continue lendo...

Histórias da Carochinha que as Mulheres contam

Você acredita em “Mula-Sem-Cabeça”, “Saci Pererê”, “Curupira”, “Lobisomem” e “Boto Cor de Rosa”? Então pode começar a rever seus conceitos, porque essas lendas folclóricas não são nada diante das “histórias da carochinha” que as mulheres contam! Em homenagem ao Dia do Folclore (22 de agosto), e considerando que “Folclore” lembra “lendas”, que lembram “mitos”, que lembram “histórias da carochinha”, que lembram “mulher”, escrevi este texto útil e informativo.

Tudo bem que quase ninguém comemora o dia do Folclore, poucos sabem que existe o dia do Folclore e alguns nem mesmo sabem o que é Folclore... mas o importante é que você está aqui, lendo este texto de imensa valia para o público masculino a nível mundial, que já foi traduzido em mais de 280 idiomas e demonstra que as “histórias da carochinha” que as mulheres contam são mesmo universais. Como o conteúdo é muito extenso, precisaria de 8 blogs “simples” (ou 4 “Dupla Face”), ou então teria que dividir em categorias. Escolhi a última opção. Vamos a elas:

SEXO:

- Nossa, o seu foi o maior que eu já vi! // nas últimas 24h.

- Papai, sou virgem. // Pensei que fosse Sagitário...

- Estou com dor de cabeça! // Então lá embaixo está tudo OK, né?

- Segredo: você é meu 3º homem. // Do mês?

- Tamanho não é documento, o que importa é a mágica que ele faz! // Só se for a “mágica do sono”. A propósito, por que trouxe essa lupa?

- Só faço porque você está querendo. // E porque você está doida de vontade de fazer!!

RELACIONAMENTO:

- Nunca pensei em outro homem que não fosse você! // Aqueles outros não foram de caso pensado...

- Te amarei na riqueza e na pobreza. // Onde o amor será distribuído da seguinte forma: 90% pra riqueza e 10% pra gorjeta.

- Tenho vários pretendentes... // E ainda está solteira aos 43 anos??

- Não se preocupa, meu amigo é gay. // Estranho, por que minha cabeça dói?

COMPORTAMENTO:

- Você acha que sou desse tipo “barraqueira”?? // Imagina, Tati ...

- Natural, claro... aqui é tudo natural! // Perfeitamente, Elza Soares!

- Tenho 29 anos. // Ouço isso de você há uns 15 anos!

- Não sinto falta da vida de solteira. // Então por que essa história de divórcio?

- Segunda-feira começo a academia. // Assim como a dieta, o curso de inglês, a faxina na casa...

- Tenho que cuidar do meu irmãozinho. // Mesmo sendo filha única??

- Foi a pílula que me engordou! // Ufa, ainda bem que não foi a falta dela...

GOSTOS E PREFERÊNCIAS:

- Não gosto de filme pornô. Prefiro aqueles com historinhas. // Fazia uma noite agradável. O casal caminhava alegremente pela floresta. E aí John puxou seu cabelo, a pegou por trás e...

- Adorei sua EX. Verdadeira simpatia. // Deixe as flores aí e vamos embora, o cemitério já vai fechar.

- Minha sogra é o máximo! // Isso porque você não a conheceu viva!

- Gosto de você como você é! // Retangular, com uma tarja magnética e sem limite de gastos!

- Não gosto de mexer nas coisas dele, isso é falta de respeito! // Onde foi parar minha carteira?!

>> Veja AQUI as histórias da carochinha que os Homens contam!!

Continue lendo...

Como conquistar sua sogra em 5 lições (ELE)

Falar de sogra é um assunto tão delicado quanto Justin Bieber dormindo de pantufa rosa e abraçado com seu ursinho de pelúcia. Um recente estudo realizado pelo Ministério de Educação e Recursos Direcionados ao Ambiente (M.E.R.D.A.) revelou que 87% dos homens odeiam suas sogras. O restante apenas não as suporta. Não que eu queira falar mal delas, mas contra fatos não há argumentos. Certa vez li o seguinte anúncio: “Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha. – Funerária São José”. Também não é pra tanto, mas se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro. Já dizia o profeta: “Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.” Mas chega uma hora que conquistar sua sogra é fundamental para que seu relacionamento evolua bem. Experimente tê-la como inimiga e veja suas pretensões para com sua amada irem por água abaixo! Por isso lhes apresento essas valiosas dicas de como conquistar sua sogra em apenas 5 lições. Bom demais pra ser verdade? Então continue lendo...

1. Elogiar mãe e filha: Tudo que sua sogra quer é ter certeza que sua filha está bem acompanhada. Elogiar a filha agrada a mãe, e elogiar a mãe agrada a filha. Siga essa regra básica (sem muitos exageros) e deixe mulher e sogra sorridentes. É o famoso “elogio duplo”. Já dizia minha avó: “Em terra de Saci, calça jeans serve pra dois”.

2. Mostrar confiança e seriedade: Mostre seu potencial de futuro genro. Revele o lado “bom moço” que existe dentro de você. Mantenha a boa aparência perto dela. Não poupe gentilezas, mas sem bajulação. Mostre que é educado, sério e compromissado pelo menos uma vez na vida. Não hesite em responder as perguntas que sua sogra lhe fizer. Mais vale uma resposta ruim dita com segurança que uma boa resposta hesitante. Cabeça erguida, peito estufado, e vamos para a próxima dica.

3. Conhecer suas preferências: conhecer o “adversário” é fundamental numa guerra. Claro que não se trata de uma guerra (ainda), mas procure saber dos seus gostos, para que seus assuntos sejam agradáveis. Saiba também do que ela não gosta, pra não falar besteira. E por último, informe-se dos hábitos que ela abominava no ex-genro e se esforce ao máximo para não repeti-los (com esforço você consegue).

4. Presentear: Este item é complexo e apenas funciona se for bem feito. Cuidado pra não colocar tudo a perder. Se ela for diabética, não dê chocolate. Se ela usar GG, não compre P. Se ela for alérgica, não dê flores. E se ela souber ler, não dê um livro do Paulo Coelho. Lembre-se ainda que o dia da sogra é festejado no dia 28 de abril, pertinho do dia das mães. Ótimo pra aproveitar aquelas promoções “Leve 2, pague 1”. Presenteie as duas numa tacada só!

5. Converta-se num filho adotivo: faça compras com ela, leve-a para passear, lembre a data do aniversário, etc. Sogras adoram isso, ainda mais aquelas que não tem filhos homens (ou que nasceram homens e não seguiram a carreira). Torne-se um verdadeiro filho, amigo, companheiro e preocupado. Nunca discorde dela e jamais a ataque. O que ela diz é lei, abaixe a cabeça e obedeça, como bom filho que você é. Lembre-se de não consumir bebidas alcoólicas perto da sogra, pois quando a bebida entra, a verdade sai...

Se nada der certo,

Amarre aos pés de uma imagem de Nossa Senhora Aparecida um metro de fita cor-de-rosa, pedindo à santa que os sentimentos da sogra unam-se aos seus sentimentos. Reze uma Ave-Maria diante dessa imagem durante 9 dias, sempre às 18 horas. Para "visitas indesejáveis", jogue um pouco de sal grosso no chão, nos lugares pisados por ela em sua última visita. Depois, recolher o sal grosso e deixá-lo embaixo de uma aroeira, ou junto de um pé de arruda ou de pimenta dedo-de-moça.

>> Veja como ELA deve conquistar a sogrinha amada!!

Continue lendo...

Quais as vantagens para o homem ter uma amiga mulher?

De acordo com pesquisa realizada em 2009 pela Universidade de Óxfode, amizade entre homem e mulher é mais improvável que a paz no Oriente Médio. Obviamente essa pesquisa está equivocada, pois a paz no Oriente Médio é algo muito mais fácil de acontecer. Porém, acredite se quiser, amizade entre sexos opostos existe, assim como enterro de anão, coelhinho da Páscoa, pote de ouro no fim do arco-íris, Roberto Carlos de bermuda, ex-viado, salário que dura 30 dias e genro com retrato de sogra na carteira. E se você ainda não acredita, veja agora as vantagens de se ter uma amiga mulher:

1. Mulher atrai mulher – Calma, sua amiga não precisa ser sapatão! Até porque se for, será uma concorrente, e isso não é nada interessante. Quando um cara está acompanhado logo atrai o olhar das mulheres. Parece uma tara feminina. “Se ele está acompanhado é porque tem alguma qualidade”, elas pensam. Enquanto isso você faz seu marketing pessoal sem gastar um tostão. Por isso, se estiver difícil arrumar alguém, dê umas voltas com sua amiga e deixe seu ego nas alturas!

2. Amigas da amiga: Certamente sua amiga tem outras amigas, o que pode ser um facilitador na hora arrumar alguém. Ela faz uma propaganda boa de você para as amigas, arruma uma ocasião para um encontro e pronto! Indicação de amiga é certeira! Então peça a ela o “cardápio” e corra para o abraço!

3. Entender (o mínimo) do universo feminino: Entender o universo feminino não foi possível nem para o Raul Seixas, que nasceu há dez mil anos atrás, imagine para nós, pobres homens mortais?! Mas nem tudo está perdido. Se não é possível desvendar todo o obscuro universo feminino, pelo menos uma pequena parte já é de grande ajuda, pois em terra de cego, quem tem olho é cu.

 

4. Moeda de troca: sabe aquela mulher que seu amigo ficou de adiantar pra você, mas não o fez porque não tinha nada em troca? Ou então aquela sua amiga que nunca te apresentava ninguém para não ficar segurando vela? Então, o que fazer? Junte o útil ao agradável numa tacada só! Apresente sua amiga aos seus amigos, socialize, utilize esse precioso trunfo que você tem na manga. Além de ficar bem com todos, você se dá muito bem no final.

 

 

5. Radar feminino: mulher tem uma capacidade quase sobrenatural de perceber quando outras estão nos olhando. Uma amiga pode ser muito útil nessas horas, principalmente aos mais distraídos. Tenha sempre esse radar por perto e veja que nem tudo está perdido. Mas atenção: se sua amiga perceber que nenhuma mulher está te dando mole, aí nem um radar supersônico vai dar jeito (mas nada que um carro importado não resolva).

>> Veja aqui as vantagens das mulheres terem amigos homens!!

Continue lendo...

O teu passado te condena? (Ele)

Muitos falam do passado com orgulho, saudade e nostalgia. Mas fique certo de que ele pode te condenar!! O que as pessoas não se dão conta é que “passado, presente e futuro” andam tão juntos quanto “chã, patinho e lagarto”. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante: quem conhece, não come. Dizem ainda que quem vive de passado é museu e herdeiro, mas alguns sites e blogs também se aproveitam deste tema pobre, digo, nobre para fazer piada com a desgraça alheia. “Se queres prever o futuro, estuda o passado”, já dizia mestre Confúcio, e é seguindo as palavras desse grande pensador que vamos analisar como o passado pode condenar uma mulher. Aperte o play e divirta-se! (favor rebobinar no ato da devolução).

- Presidente de fã-clube de grupo de pagode: Lembra daquela época que você era louca pelo grupo “Karametade”? Que se descabelava ao ver o Salgadinho emocionando as multidões? Que jogava a calcinha no palco para o Katinguelê e era presidente do fã-clube oficial dos Travessos? Então guarde essas lembranças com VOCÊ! É muito difícil para o homem ouvir de uma mulher “você é lindo” sabendo que ela tinha um pôster do Belo AK-47 (que de belo não tem absolutamente nada) ou que pediu o Anderson do Molejo em casamento ao visitar seu camarim. Passado no pagode: condena!!

- Eleição “Miss Primavera do Subúrbio”: Fazia uma linda tarde de sol naquele fim de semana de puro ócio quando de repente sua avó desenterra aquela foto amarelada e... peraí, olha só! É você candidata a “Miss Primavera do Subúrbio 1988”!! Cheia de pose, cheia de graça, cheia de ziriguidum! Acenando, sorrindo e pagando um baita de um mico, mas que naquela época era o máximo. Mas agora é um King Kong faminto e doido pra sair da jaula! Ahh, se essas fotos caem em mãos erradas... circulando nos e-mails do escritório, no Orkut dos amigos, no mural da faculdade... Mas não se abale, o importante é competir! (?)

- Ficar com o feioso do colégio: Madre Tereza de Calcutá morreria de inveja se soubesse do tamanho da caridade que você fez ao ficar com aquele menino no colégio. Se o chamassem de feio seria elogio e se feiúra tivesse nome seria o dele. Claro que você tentou que ninguém soubesse, mas sempre tem um que descobre, dez que espalham e mil que te zoam até hoje pelo ato heróico que manchará seu passado até a eternidade!

- Vídeos comprometedores: o avanço tecnológico na área audiovisual evoluiu muito nos últimos anos. Hoje em dia temos vídeos com imagens em alta definição, full HD, 3D e sei-lá-o-quê. Porém (sempre há um porém), as tecnologias do passado estão aí vivas pra te condenar, devidamente e toscamente registradas para o nossa diversão! Lembra daqueles vídeos daquela festa em que você tomou todas e acordou 3 dias depois num hospital público? E a sua coreografia ralando na boquinha da garrafa de caninha 51 (vazia, pois a cachaça mesmo já tinha acabado faz tempo) no balcão da boate? E a performance de strip tease na frente dos avós de seu namorado no dia das bodas de diamante dos velhinhos?? Pensando bem, esse último vídeo eu vou querer uma cópia...

- Ensaios sensuais caseiros: muitas vezes ouvimos a célebre frase: “não me arrependo de nada do que fiz”. Mentira! Se você pudesse voltar atrás com certeza não teria feito aquele ensaio sensual que seu namorado pediu e que agora faz a alegria da garotada em diversos sites da internet! Aquela coisa tosca, na verdade, nem é um ensaio, é um rascunho do capeta do avesso, e é tão sensual quanto a playboy da Dilma Houssef sem photoshop! A situação piora quando conhecidos seus acham essas pérolas pelo mundo virtual e divulgam aos outros, no trabalho, entre a família... Na dúvida, nem comece, mas se já está feito, enterre, queime, destrua e desapareça com qualquer vestígio desse capítulo negro do seu passado!

>> Confira aqui como o passado de um homem pode condená-lo!

Continue lendo...

Por que as mulheres devem AMAR futebol?

Rolou a bola!! Estamos ao vivo e em definitivo para mais essa grande bostagem, digo, postagem! Entram em campo os maiores motivos pra você que tem fome de bola(s) se encantar ainda mais por esse esporte que é mais praticado que sexo antes do casamento! Até porque depois do casamento é raro ver o time entrar em campo... Apita o juiz, está valendo!!

1 - Jogadas Fortes e Viris: não adianta nada a mulher saber as regras do jogo se não conhecer as jogadas, e uma das razões que as mulheres tem para amarem o futebol são justamente os lances mais perigosos. Vamos à escalação:

• Entrada dura por trás: é um lance de muito vigor físico. Ocorre em todo tipo de gramado e arranca suspiros da galera.

• Cabeceio na pequena área: ocorre nos cruzamentos. Um bom atacante, quando na pequena área, não costuma desperdiçar um bom cabeceio, empurrando fatalmente a bola pro fundo da rede.

• Bola nas costas: jogada de infiltração que leva muito perigo à meta, mas quando é bem trabalhada resulta no melhor do futebol-arte!

• Cruzamento no 1º pau: o 1º a gente nunca esquece... jogada praticada quando o centroavante se antecipa e coloca a pelota no fundo do barbante.

• Entre as pernas: um dos lances mais belos do futebol, que sempre merece replay!

• Marcação homem a homem: são 90 minutos grudados no seu marcador, sem descanso, sem dó, sem piedade!

2 - Kaká, Cristiano Ronaldo e David Beckhan: vide imagem.

3 - Diferencial: Uma mulher que goste de futebol será sempre bem vista pelos homens, pois afinal terão um assunto em comum para conversar. Conversar sobre a novela? Comentar a roupa daquela loira que passou enquanto o cara nem reparou que ela estava vestida? Discutir a relação? Nada disso!! Vamos falar de esquema tático, dos títulos do Botafogo, cantar as músicas da torcida, fazer um bolão e vestir a camisa!!

4 – Ampliando Mercado: Não basta torcer, tem que participar! Ou seja, tem que comparecer aos estádios! A mulher que vai ao estádio, além de prestigiar um belíssimo espetáculo, tem um enorme cardápio à sua volta. E as opções são geralmente muito boas, caso a mulher não seja flamenguista... nesse caso ela não terá um belo espetáculo, nem boas opções, além de voltar pra casa sem a carteira, o relógio e o celular!

5 – Terapia: Principalmente em épocas de TPM, você mulher moderna não vai ficar soltando os cachorros pra cima da gente, vai? Aproveite todo o calor e emoção do futebol e grite, esperneie e xingue não apenas um, mas 11 homens (e um segredo?) de uma só vez!! Coloque toda a sua angústia e raiva pra fora! Extravase!! Xingue o juiz, o atacante, o goleiro, o gandula, o artilheiro, a sogra, o narrador e fique leve e solta para uma noite de grandes comemorações!

>> Veja aqui porque as mulheres devem ODIAR o futebol!!

Continue lendo...