O teu passado te condena? (Ela) ~ Blog Dupla Face

Se você é do tipo que só quem não te conhece é que te compra, não saia daí, você está lendo o artigo certo.

Como diria Chico Xavier “Ninguém pode voltar e fazer um novo começo, mas pode passar um liquid paper e fingir que nada aconteceu.”, acho que é isso! Então, se quer deixar vir à tona um novo eu, no seu caso um novo você, mais calmo, mais equilibrado e bem distante do que foi um dia, leia isso e delete da sua vida as 6 atitudes mais condenáveis no passado de um homem.

1. Já tive dúvidas em relação a minha sexualidade.

O que toda mulher inteligente pede pra Papai do Céu todas as noites ao pé da cama? Dinheiro, digo, um macho alfa! Aquele homem com agá maiúsculo, um cara seguro de si, que sabe comandar a situação.

Se o seu objetivo, meu rapaz, é arrumar uma namorada talvez não seja uma boa apresentação dizer que num passado remoto ou nem tão remoto assim alguma coisinha aí dentro te fez pensar em virar a casaca.

Não, ela não pensará que você é sensível. Não, ela não admirará a sua sinceridade. E, definitivamente, não, ela não tentará te “resgatar”.

Esse é apenas o primeiro segredinho obscuro que você deve manter consigo mesmo. Se você decidiu entrar no armário, não saia dele.

2. Sou viúvo/me separei por três vezes.

Não é preciso passar anos na faculdade de Ciências Contábeis para analisar logicamente essa situação. Se você já casou uma, casou duas, casou três vezes e em todas elas o fim do casório se deu quando suas esposas resolveram ver a grama crescer por baixo ou em todas elas suas esposas acharam por bem privá-lo de suas companhias, aí, meu amigão, o problema está com você, se é que ainda não tinha percebido!

Pé-de-pato, mangalô, três vezes! Vai tomar um banho de pipoca e jamais revele essas trágicas coincidências. Minta, omita, manipule as informações a seu favor. Não deixe ela saber que será a próxima vítima. Com suspense é mais emocionante.

3. Sou apaixonado por você desde a 5ª série.

No mínimo é um psicopata! Pelo menos 10 anos se passaram e com tantos litros de água corridos por debaixo da ponte ainda não conseguiu esquecer a menina?

Que pessoa infeliz é você. Procure uma psicoterapia urgentemente. Não assuma essa sua debilidade sentimental de forma alguma, nem mesmo para aqueles a quem você considera como amigos, pois estes serão os primeiros a te achincalhar quando souberem que seu coraçãozinho tem uma placa de ocupado há tanto tempo sem nem mesmo a inquilina saber disso!

Pois é, moço, seu passado te condena pra valer. Ficar apaixonado na pré-adolescência é normal, mesmo sendo um amor platônico, pode-se até dizer que é bonitinho, mas platônico a esse ponto, aí já é abusar muito da paciência. A atitude mais apropriada para a sua condição é esquecer de vez a menina e partir pra outra, mas, porém, entretanto, todavia, caso você tenha a chance quase surreal de revê-la, de conseguir se aproximar dela, de conseguir balbuciar as palavras mais inteligíveis possíveis e de ser correspondido sem um “vaza, moleque”, invista mas não se humilhe a ponto de revelar seu passado negro de nerd apaixonado e reprimido.

4. Fui viciado em jogo, álcool, cocaína e Halls extraforte.

Se tem uma coisa que eu particularmente não acredito é em ex. É que nem ex-marido, não existe, marido é marido pra sempre. Esse negócio de ex-prostituta, ex-maconheiro, ex-traficante, ex-macumbeiro ... sei não, pra mim é balela.

Não diga a ninguém ‘benzinho, um dia eu tive problemas com a manguaça, mas hoje estou totalmente recuperado’ ou ‘meu fraco era a jogatina, mas hoje só jogo um poquerzinho pra descontrair’. Mentira! Uma vez viciado, sempre viciado. Por isso, ao invés de queimar seu filme com essa fraqueza, ensine-a a jogar,quem joga toma um birinight, quem bebe acaba fumando e assim por diante ou não, e diga que foi ela que o viciou. Boa desculpa para uma recaída sem colocar o seu na reta.

5. Fui fã de Boys Bands

Tem gente que já gostou de pagode, tem gente que já gostou de axé, tem gente que até já dançou lambada, mas quem era fã de boys bands simplesmente não é gente!

Ai, que tosco! Aquelas roupinhas brilhosas, mil sobreposições, os gritinhos e gemidinhos no final de cada frase, os cabelinhos com quilos de gel, os tipinhos ... tenho náuseas.

As meninas gostavam desses caras (a maioria, infelizmente). Achavam charmosinho ver os caras cantando (???), dançando (!!!) e fazendo poses ao mesmo tempo. Normal, né? Coisa de adolescente romântica, idealizadora, colecionadora de futilidades. Mas você, não. Você não tem esse direito. Direito de ser péla-saco, de usar roupas esdrúxulas, de fazer dancinhas que racham a cara, de cantar músicas em embromation e não ganhar nada com isso! Não precisa nem que alguém condene seu passado por isso. É tão vergonhoso que você já deve ter tomado o seu semancol e guardado essa lembrança a sete chaves.

6. Meu passado não me condena.

Hum, muito certinho, muito perfeitinho, não fuma, não bebe, não trepa em árvores ... tem alguma coisa podre aí! Enquanto os homens plantam o milho, as mulheres já estão voltando com a pamonha embrulhada. Fique certo que no segundo encontro sua amada já terá o número do seu RG, CPF, CNH, PIS, Título de Eleitor e saberá até em quem você votou nas últimas eleições para Vereador e, com isso, saberá também aquelas coisinhas toscas que jamais deveriam ter acontecido na sua vida e que, já que aconteceram, deveriam estar trancafiadas no fundo de um baú.

Se você acha que não há nada vergonhoso no seu passado, já tem dois problemas aí:

1) Você não viveu

2) Você ainda viverá

Mulher gosta de homem com experiência de vida. Porque homem inexperiente mais cedo ou mais tarde vai sentir a mão formigar (não só a mão) por aventura, por novidade. Se você está nessa situação, esqueça todas as dicas dos itens 1 a 4 e minta ao contrário. Invente um passado negro. É melhor ter feito as merdas no passado do que ser um vacilão em potencial, né?

>> Veja o que ELE acha condenável no passado de uma mulher!!