O que não dar a ELA no Dia dos Namorados??

Para a maioria dos homens, presentear alguém é mais desafiador que sorrir após um exame de próstata. Claro que alguns até gostam. De presentear, é claro. Porém, existem aqueles presentes que não devem ser dados em determinadas ocasiões, e existem ainda aqueles que não devem ser dados em ocasião alguma.

Pensando nisso, e aproveitando que o Dia dos Namorados está aí (já estava esquecendo, né, mané?!), fica a questão: “O que não se deve dar de presente no Dia dos Namorados?”.

Se você não sabe o que comprar para sua amada, saiba agora pelo menos com o que não presenteá-la.

• 1 - Um livro do Paulo Coelho: Esse é o tipo de brincadeira de mau gosto que não se deve dar a ninguém, incluindo sua namorada, sogra, mãe, filhos, cachorro, papagaio, bruxas, gnomos, magos e Guerreiros da Luz. Caso sua namorada goste de ler, será um grande insulto presenteá-la com esse conjunto de folhas e letras que alguns insistem e chamar de “livro”. Caso ela não seja muito adepta à literatura, esta será uma maneira de mantê-la bem longe! Agora, se ela for fã do mago brasileiro, melhor você rever seus conceitos...

 

 

• 2 - Um Vibrador: Taí um presente perigoso e traiçoeiro... Se sua ideia é sair da mesmice e inovar, não caia na asneira de comprar um vibrador! Tenha em mente que logo de cara vai rolar uma comparação de tamanhos. Ok, tudo bem, você foi esperto e comprou aqueles de 5 cm. Mas com o tempo, meu caro, ele (o vibrador) e ela (sua namorada) se tornarão cada vez mais íntimos, e então começarão as comparações de desempenho. É aí que mora o perigo! A menos que você seja muito rico, ele (sua ameaça) proporcionará a ela (uma mulher feliz e satisfeita) tudo que uma mulher deseja de um homem: fidelidade, companheirismo, paciência, respeito às dores de cabeça e satisfação sexual plena.

Depois de uns meses, ele (seu maior rival) e ela (sua futura ex) pensarão melhor sobre a relação e chegarão à conclusão que ele (o motivo de seu arrependimento) e ela (sua atual ex) poderão viver felizes para sempre sem a sua presença...

• 3 - Uma Agenda: É nessas horas que o homem deve usar seu obsoleto bom senso e perceber que o dia dos namorados é comemorado no meio do ano. Calma, eu disse “ano”. Essa é a pior data para qualquer animal membro da espécie de primata bípede Homo Sapiens ganhar uma agenda, pois já estará usando uma agenda desde janeiro. Ou então não usa agenda mesmo. E infelizmente seu presente não será aproveitado pela sua namorada ano que vem (a menos que ela risque todos os “2010” e coloque “2011” nos 365 dias do ano, além de mudar os dias da semana, as datas dos feriados, as fases da lua, ...)

• 4 – Um Vale-Presente: Sua namorada é (ou pelo menos deveria ser) uma pessoa que você ama. E não existe presente mais insensível e impessoal que um Vale-Presente, ainda mais nos casos em que este não vale porra nenhuma nada. Quando se trata de uma enrolação, digo, namoro de longa data, você já deve ter uma noção do que ela gosta, ou pelo menos do que ela não gosta. Se o namoro estiver no início, aproveite o embalo da paixão e compre algo decente. Só não venha com aquele sorriso amarelo e um Vale-Compras de R$ 15,00 da Renner!!

• 5 – Uma Bijouteria Chinesa: As pessoas (principalmente as mulheres) gostam do que é bom, bonito e caro. Então, meu querido, tire o escorpião do bolso! Aquele brinco de diamantes de R$ 2,99 pode causar tanto constrangimento quanto peidar no elevador no exato momento que sua vizinha gostosa entra nele. Fique certo de que, por mais míope e desatenta que sua namorada seja, saberá diferenciar ouro de 18 quilates de latão de 18 calotes. Mesmo que você retire a etiqueta Xing-Ling. Mesmo que você coloque numa bela caixinha. Mesmo que você entregue com um buquê de flores. A menos que esteja junto a chave de uma Ferrari vermelha. Ah, o amor supera cada coisa...



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