O que não dar a ELE no Dia dos Namorados??

Veja você que o amor pode nos fazer literalmente perder a cabeça. Que o diga São Valentim, o santo dos namorados, que foi preso por ser um bispo que realizava casamentos mesmo sob proibição do imperador e decapitado por isso num dia 14 de fevereiro, Dia dos Namorados na maioria dos países menos mercenários que o Brasil. Aqui a data é comemorada em 12 de junho por ser véspera do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro. Tem lógica o namoro vir antes do casamento. Tem lógica o mês de junho ser depois do mês das mães e antes do mês dos pais e os índices do comércio blá-blá-blá... mas estamos falando de amor.

E se você tem a sorte de estar com o seu amor nessa data tão especial do ano, aproveite as dicas abaixo e conserve seu amor pelo menos até o próximo Natal.

1 – PRESENTE “RECICLADO”

Comprou um par de meias pro seu tio no último Natal e não deu tempo de entregar? Uma camisa dois números menor que as do seu pai no aniversário dele e não teve como trocar? Ou um porta-retrato para o seu chefe no amigo-oculto que você furou? Nem pense em oferecer estes mimos pro carinha no Dia dos Namorados. PELAMORDEDEUS, gente!!! A data é pra celebrar o amor, o quanto vocês são importantes um para o outro, lembrados, entendem? Alguns capilés a menos na carteira não vão deixá-las mais pobres. Além do mais, o valor simbólico é mais importante. Saber que alguém lembra da gente com carinho (pelo menos uma vez no ano) é legal, né? O moço vai gostar de saber que você comprou um presente que achou a cara “DELE”.

2 – PERFUMES, CUECAS & AFINS

Ahhhhhhh, não !!! Entregar o ouro às bandidas não. Nem pensar.

Deixá-los cheirosinhos, engomadinhos e sexinhos para quê? Para quem? Se a gente tá com eles é porque gosta de seus odores originais de fábrica, eu disse odores e não fedores, e também já tem suficiente intimidade para saber das roupas não tão íntimas assim do rapaz. Ou seja, todos esses plus no visual dele servirão como cartão de visitas para as indesejáveis outras.

Tirando toda a simbologia macumbística que esses presentes englobam. Já conhecem aquela velha história de que quando acaba o perfume, acaba o amor? Então, vale a pena arriscar? Pensa nisso!

3 – PRESENTES PARCELADOS

Se depois de fazer todos os cálculos você chegou a conclusão de que pra comprar o presentinho do amado precisa passar o cartão em 12 vezes sem juros, desista !!! Compra um álbum de figurinhas do Campeonato Brasileiro que vai ser mais jogo pra você. Vai por mim, amiga. Parcelar o presente do Dia dos Namorados é furada. A primeira parcela vem para o mês de julho e você nem sabe se o romance vai durar até lá. Imagine passar um ano amargando o pagamento das parcelas do presente que comprou para o ex. Pior: imagine passar o ano pagando as parcelas do presente de um cara já estando com a fila em processo avançado de andamento. Nesse caso o barato sai barato e o caro é que sai caro mesmo.

4 – TELEMENSAGENS, CARROS DE SOM E SEMELHANTES

Preciso comentar? Basta olhar a imagem ao lado para concluir que esse tipo de homenagem não tem como dar certo. Simplesmente porque reúne uma série de elementos que culminam normalmente em: 1º constrangimento pela demonstração pública de afeto (se é que pode-se chamar assim), 2º arrependimento por ter começado um relacionamento com alguém tão cafona , e 3º frustração por ter vontade de xingar todos os palavrões da sua lista e estar totalmente apoplético com a situação.

Definitivamente, fogos de artifício, balões coloridos, música do Wando e todos os vizinhos fofoqueiros aplaudindo ao redor não é exatamente o que se espera no Dia dos Namorados. Se ponha no lugar do cara. Depois de uns anos, se esse relacionamento vingar após o choque, as pessoas se indignarão contra você: “Um Rolex? Ah, nem se compara ao ano do carro de som ...”

E, se você já está aí toda marota pensando que se o problema está no ato público não tem nada demais um telefonema, aí é que a senhorita se engana.

Telemensagem: invenção do capeta como quase tudo o que tem o mesmo prefixo. Teletubbies,telemarketing,telesena, por exemplo. Vai o cara atender o telefone na frente do chefe e todos os amigos do escritório, ficar 5 minutos pendurado no fone sem dar um pio e desligar com as bochechas vermelhas e um sorriso amarelo. Tem sempre um engraçadinho com o “quem era?” e ele: “num sei. Só disse mil beijos da sua vaquinha manhosa.”

Pula uma linha, parágrafo, minha filha. Começa de novo.

5 – BIBELÔS NO ESTILO TATIBITATE

O amor é cego, surdo e mudo, mas não tem direito a fila preferencial em banco e nem passe gratuito nos transportes urbanos. Será que vale a pena? Vale! Porém, o que não tem sentido é materializar esse amor na cor vermelha, objetos em formato de coração e com textura de pelúcia, plumas e similares. Homens são de marte. Ops, não era isso que eu queria dizer. Homens são práticos e muito provavelmente o seu não vai querer expor a sua batcaverna aos amigos com uma almofada bordada com letras garrafais “EU TE AMO UM TANTÃO ASSIM”. Se você faz o tipo romântica, compre isso pra você, meu bem, não pega tão mal. Ou na pior das hipóteses sugira que ele te dê essas coisinhas de presente. Se der certo, você terá um pouco de dificuldade em combinar tantas tranqueiras com a decoração do quarto ao longo do tempo. Se não der, a filha de 7 anos do faxineiro do seu prédio agradece as lembranças.

P.S. Dica para os rapazes: viajou? Lembrou da sua princesa com amor, carinho e saudade? Traga uma lembrancinha pra demonstrar o quanto a considera especial, mas nunca, jamais, em hipótese alguma traga para ela um chaveirinho em formato de minipênis de madeira. Não precisa nem perguntar o porquê. Seja inteligente e acate essa dica.

>> CONFIRA O QUE ELE PENSA SOBRE ISSO!!

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