As Vantagens da Paternidade

  
(por Felipe Melo)
Eternidade. Pra eternidade. Paternidade. Palavras que não tem nada a ver entre si, mas fiquei com medo de fazer uma introdução mais profunda. Sei lá, vai que eu engravido alguém... Em busca de informações técnicas sobre o tema, procurei nos anais da medicina e da psicologia, mas logo percebi que dali não nasceria filho nenhum.
Para mudar de ares, pesquisei na mitologia grega, e descobri que minha inspiração estava mais perto do que eu imaginava. O Dionísio brasileiro, deus das festas e orgias; o Erotes da favela, deus do amor e do sexo; o Rei Midas da paternidade, onde tudo que ele toca vira filho: Mister Catra!

Se você olhar por mais de 10 segundos esta imagem, cuidado: você pode engravidar!

Também conhecido como “O Pai de Todos”, Catra é sempre visto sorrindo, brincando, cheio da grana e cercado de mulheres. Tudo isso com 38 filhos (desde o último censo do IBGE 2016, com margem de erro de 20% para mais ou para muito mais). Então, ser pai não deve ser tão ruim assim como dizem... Aliás, ser pai é maravilhoso, uma dádiva nas nossas vidas. OK, os filhos podem trazer noites mal dormidas, aumento das dívidas, estresse alto e o adeus definitivo ao sexo. Mas isso é apenas uma pequena gota que cai no oceano de vantagens e alegrias que é ser pai. Eu poderia listar inúmeros benefícios da paternidade, mas como meu filho está chorando aqui do lado, vou deixar apenas as 5 maiores vantagens de ser pai.


1.ATRAIA O OLHAR DAS MULHERES

 

Quando você está na fila do banco, passeando com o cachorro ou comprando pão, ninguém percebe sua presença. Pode ser o Paulo Zulu distribuindo nudes, todos te ignoram. No máximo algum morador de rua pedindo dinheiro para cachaça ou alguém oferecendo cartão da C&A. Agora, quando você sai com uma criança ao seu lado, você é o centro das atenções. Se for criança de colo então, abram alas que o papai chegou! 

A mulherada se acumula em volta, quer pegar, quer beijar, quer segurar, quer passar o Whatsapp e curtir no Facebook. Parece que nunca viram uma criança. É nessa hora que você deve agir: diga que a criança é linda igual ao pai, e que a mulher daria uma boa mãe, e se quiser filhos bonitos iguais a esse, já sabe onde procurar...

2.AUMENTE A TORCIDA DO SEU TIME

Você, torcedor do XV de Piracicaba, do Estrela do Tocantins, do Anapolina de Goiânia, do Botafogo Futebol e Regatas, entre outros times pequenos, aproveite para aumentar a pequena torcida do seu time. Compre babador, camisa, meia, touca, boné, short, mascotes, bola de futebol e tudo mais que sua imaginação (e bolso) alcançar. Vá aos jogos, xingue o time adversário, mostre no Youtube o título estadual de 1982 e deixe seus filhos maravilhados com a grandeza do seu clube de coração. Se tudo der certo, vocês estará garantindo gerações inteiras de torcedores fervorosos e ajudando seu time a sair da Série D do campeonato. Caso você seja flamenguista, não precisa se preocupar, pois Mister Catra torce para o Flamengo e já garantiu 75% de sua torcida para as próximas 3 gerações.

3.TENHA SEMPRE UMA DESCULPA PARA SEU CHEFE

Cansado de inventar desculpas esfarrapadas no trabalho? Seu pneu já furou 3 vezes essa semana (e você nem carro tem)? Já é a 5ª vez que sua avó do interior de Minas Gerais morre de pneumonia? Seus problemas acabaram! Tendo filhos, é uma merda atrás da outra, então o que não vai faltar são desculpas: ficou doente, quebrou o braço, tem que vacinar, comeu papel higiênico, se pendurou no ventilador de teto, quebrou o encanamento do chuveiro, envenenou o cachorro, colocou fogo no sofá, rasgou sua roupa para brincar de Barbie... são tantos motivos para te livrar do trabalho que você terá que inventar desculpas para ter que ir trabalhar!

4.VOLTE A SER CRIANÇA

Chega uma fase da nossa vida que ela se torna chata. Temos que cortar os doces, dormir cedo, trabalhar muito e ganhar pouco. Fuja um pouco desta rotina com seus filhos, e coloque tudo na conta deles: jogue vídeo game até tarde, coma doces à vontade, vá a parques de diversão, use roupas coloridas, corra pelos corredores do shopping, brinque no pula-pula das festas infantis e assista a todos os episódios de Chaves e os desenhos do Cartoon Network. Você dá duro todos os dias e gasta o que não tem para manter as crianças, então, você merece!


 

5.PROJETE SEUS SONHOS NOS SEUS FILHOS

Os filhos vão crescendo e as vantagens vão sumindo... será que é hora de ter mais filhos? Chegou o momento de soltá-los no mundo? De deixá-los seguir seu caminho, num ciclo sem fim? Claro que não! Você com certeza trabalha com alguma profissão que nunca foi sua primeira opção (talvez nem a segunda ou a terceira), e se tornou um eterno frustrado. Um fotógrafo sem câmera, um músico que mal toca 3 acordes de violão, um astronauta que tem apenas o segundo grau completo.
Trabalhando nesse seu atual subemprego, você ainda pode ser tudo isso através de seus filhos. Incentive-os a fazer teatro, a compor músicas e a escrever ou qualquer coisa que você gostaria de ter sido. Você queria ser piloto de avião? Queria tocar numa banda de rock em turnê pelo mundo? Adoraria ser jogador de futebol? Coloque seus filhos para estudarem isso o quanto antes. Faça a cabeça deles. Sustente-os até os 40 anos para que realizem o seu sonho por você. Ou vai querer ser também um pai frustrado que não conseguiu dar um bom futuro aos seus filhos?


BÔNUS: GARANTA UMA FONTE DE RENDA EXTRA
Se você seguiu todas as dicas e mesmo assim nada deu certo, não desanime: pelo menos você terá alguém para ajudá-lo a comprar seus remédios, pagar seu aluguel e comprar umas cartelas de viagra. Paternidade é investimento, então chegue ao final da vida com a tranquilidade de que nada irá lhe faltar na reta final de sua vida...

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