(por Felipe Melo)
Se você diz que vai dormir na casa de um amigo; se avisa que vai chegar mais tarde do trabalho; se o almoço se estendeu além do normal; se bebeu demais e nem sabe onde acordou, pode ter certeza: seu destino foi um motel. Muitos acham que frequentar esse ambiente é algo simples, trivial e corriqueiro. Ledo engano. Frequentar motel é uma arte.
Pra início de conversa, existem diversas categorias de estabelecimento. Tem o Motel Leilão, onde “dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!”. Tem o Motel Teletubie (De novo!, De novo! De novo!). Motel Sociedade Anônima, onde ninguém é de ninguém. Motel Sushi, onde só se come cru, e por aí vai...
Além disso, tem gente que pensa que motel é só para fins sexuais. Em que década vocês estão? 1950? Nos dias de hoje, você pode fazer muita coisa num motel: bater de porta em porta vendendo Avon, pregar a palavra das Testemunhas de Jeová, fazer um pirocóptero pelos corredores, realizar uma reunião de negócios, assistir Netflix, preparar um despacho completo com farofa, galinha preta e cachaça. Enfim, as possibilidades são infinitas!
Agora, se você pertence à tradicional família brasileira e não está habituado e este estabelecimento multifuncional do prazer, estas dicas são para você. Para não passar vergonha em um motel, basta seguir o passo-a-passo abaixo e tornar-se um verdadeiro expert na arte de desbravar os recantos do amor...
Pra início de conversa, existem diversas categorias de estabelecimento. Tem o Motel Leilão, onde “dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!”. Tem o Motel Teletubie (De novo!, De novo! De novo!). Motel Sociedade Anônima, onde ninguém é de ninguém. Motel Sushi, onde só se come cru, e por aí vai...
Além disso, tem gente que pensa que motel é só para fins sexuais. Em que década vocês estão? 1950? Nos dias de hoje, você pode fazer muita coisa num motel: bater de porta em porta vendendo Avon, pregar a palavra das Testemunhas de Jeová, fazer um pirocóptero pelos corredores, realizar uma reunião de negócios, assistir Netflix, preparar um despacho completo com farofa, galinha preta e cachaça. Enfim, as possibilidades são infinitas!
Agora, se você pertence à tradicional família brasileira e não está habituado e este estabelecimento multifuncional do prazer, estas dicas são para você. Para não passar vergonha em um motel, basta seguir o passo-a-passo abaixo e tornar-se um verdadeiro expert na arte de desbravar os recantos do amor...
1. LEVE DINHEIRO SUFICIENTE
Essa é uma dica universal para qualquer encontro. Porém, se você vai a um motel querendo gastar pouco, não se engane. É táxi, consumação do frigobar, pagamento de hora extra, café da manhã, etc. Sem contar que os melhores quartos não costumam ser baratos... Aliás, motel é um lugar para esbanjar: peça hidromassagem, pista de dança, piscina olímpica, campo de golfe, sauna, quadra de tênis e tudo mais que sua imaginação mandar. Viva essa experiência intensamente.Caso você veja algum quarto em promoção no site do Grupon ou similar, fuja que é furada: é sempre no pior lugar, sem direito a nada, e com certeza tem alguma pegadinha nas letras miúdas (não pode ficar mais de 1 hora, não pode fazer barulho, não tem ar condicionado... só falta nem poder transar lá dentro...).
2. NÃO VÁ A MOTEL BARATO
Caso você não tenha levado dinheiro suficiente, não caia na tentação de frequentar motéis baratos: os lençóis são sujos, só tem uma toalha pra dividir para dois, metade de um sabonete e meio rolo de papel higiênico, uma verdadeira visão do inferno. Na TV só vai passar Rede TV e Record. Com sorte você tem TV Senado e Rede Vida. Ao olhar para o teto, irá se deparar com uma aranha. E não vai ser a “aranha” da sua parceira... Quando estiver fugindo dali desesperado, torça para não pisar em algo viscoso no chão. Mas se pisar, finja que é gel de cabelo, siga em frente e jamais olhe para trás.3. EVITE USAR FANTASIAS
Digamos que você esteja com dinheiro, escolheu um motel legal e a noite foi ótima. Você vai querer fazer daquele momento algo inesquecível. Pensa em algumas coisas legais, e decide levar uma fantasia para esquentar o clima. NÃO! JAMAIS! NUNCA!! Ninguém vai querer te ver sair do banheiro fantasiado com a trombinha do elefante, vestido de Power Ranger Verde, de Darth Vader, Curupira, Papai Pig ou Homer Simpson. Isso não dá tesão, cara! Isso broxa, traumatiza e pode até te render processos por danos morais, materiais e fantasiosos. Apenas tira a roupa e manda ver!4. ESTEJA EM DIA COM A HIGIENE PESSOAL
Porém, ao tirar a roupa, você tem que estar com tudo em dia: cueca nova (aquela do SuperMan não...), os pelos minimamente aparados, desodorante sem estar vencido (e quem sabe um perfume), sem chulé, unhas cortadas, sem mau hálito... é um básico que muitos não se preocupam em fazer. Mesmo que o motel não esteja nos planos, saia de casa sempre preparado. Um homem prevenido vale por dois. Um desprevenido, não vale nada...5. LEVE CAMISINHA
E por falar em prevenção: leve sempre camisinha. Não aquelas que o governo distribui que parece um pneu de carro para estrada de rali (só em último caso, ou se você for fazer um rali). No motel costuma ter preservativo, mas nunca tem aquele que te agrada, seja no tamanho ou na espessura. Você pode inovar com camisinhas de aromas de frutas, fluorescentes, com texturas, com retardo de ejaculação, camisinha para a língua, que vibra, que pisca, que toca canções de natal em ritmo de cavaquinho. Tem pra todos os gostos. Caso não role nada nesta noite, aproveite e faça uns balões com ela. Melhor do que ficar pegando poeira na sua carteira...
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