(por Felipe Melo)
Dizem que chefe é igual a
disfunção erétil: ou você já teve, ou você tem, ou você terá. Porém, ao
contrário da brochada, temos sempre que estar de cabeça erguida diante de
nossos superiores. Analisando a origem da palavra "chefe", descobri
que vem do hebraico "Xhefus", que significa "quanto mais idiota,
melhor". Os milênios se passaram, mas parece que a ideia permaneceu viva
ao longo da história. Caso você já seja um chefe, não desanime: sempre haverá
alguém mais idiota, digo, superior a você. Afinal, chefes também tem chefes.
O pior de tudo é saber que você
vai receber ordens dele, com prazos curtos e poucos recursos, e seu futuro
profissional depende de cumpri-las. Neste momento de vida ou morte, onde
whatsapp e facebook lutam contra sua produtividade, onde as contas não param de
chegar na sua casa e o salário acaba mais rápido que Usain Bolt com caganeira,
só lhe resta uma opção: bajular seu chefe.
Então, meu caro subordinado, se
você quer garantir seu emprego pelo menos até terminarem as prestações da sua
AirFryer 2000 e do seu George Foreman Grill, siga à risca estas dicas e comece
amanhã mesmo a garantir seu futuro. Quem sabe você não é até promovido a
chefe...
1. ESQUEÇA SEUS GOSTOS PESSOAIS
Para começo de conversa, quando
se quer bajular seu superior, você não tem mais time de futebol, não tem cor
favorita, não tem escola de samba e nem tem banda predileta. Você tem um chefe.
Torça para o time dele, cante o
samba da escola dele e vá ao show do Wesley Safadão para agradá-lo. Quanto mais
gostos comuns com seu chefe, maior a área de bajulação. Então, deixe seus
gostos pessoais de lado e siga seu líder.
2. LEMBRE-SE DAS DATAS COMEMORATIVAS
Tenha anotado em sua agenda, num
bloquinho ou no celular todas as datas comemorativas do seu chefe. Tatue no braço,
se preferir. O importante é não esquecer de nenhuma ocasião especial na vida do
patrão. As principais datas são as seguintes: o aniversário dele, do cônjuge,
dos filhos, do cachorro, da sogra, do casamento, do divórcio, da primeira vez,
da última vez e daquela orgia com amigos em Búzios. Dê sempre um presente
adequado para cada ocasião, e seja sempre o primeiro a cumprimentá-lo. Afinal,
você tem que lembrar do seu chefe para que ele lembre de você naquela reunião
de aumento de salários.
3. ELOGIE SEU CHEFE EM PÚBLICO
Você que é um leitor inteligente, sagaz,
bonito e bem humorado, há de concordar comigo que todo mundo adora ser
elogiado. Se for em público então, melhor ainda. Existe uma linha muito tênue
entre ser agradável e ser puxa-saco. É preciso identificar bem esta linha. E
ATRAVESSÁ-LA. Seja puxa-saco! Espere seu chefe estar rodeado de pessoas e
elogie seu trabalho, sua atitude, sua capacidade de resolver problemas. Comente
do seu perfume, da sua roupa e do seu sorriso. Enalteça seu carro, sua casa e o
travesti que você o viu de mãos dadas na noite anterior em Copacabana. Não
deixe passar nada, e certifique-se que o maior número de pessoas possível irá
ouvir seu elogio. Com o ego inflado, com certeza seu chefe irá olhar para você
com outros olhos e considerar sua atenção na hora do corte de pessoal.
4. FAÇA TUDO POR ELE
Uma das melhores maneiras de
agradar o chefe é mostrar serviço. Mas não faça apenas o seu serviço, faça o
dele também. Se surgir algum problema, resolva. Se ele sentir dor de cabeça,
pegue um comprimido. Se ele não puder tomar, tome por ele. Seja pró-ativo. Ele
precisou ir ao banheiro? Vá junto para chacoalhar sua cobra. Se ele falhou na
cama com a esposa? Entre em cena e passe o ferro na coroa. Ele foi demitido?
Seja mandado embora no lugar dele. E caso ele precise de alguém para “tirar o
atraso” no final do expediente, não pense duas vezes e fique até mais tarde no
trabalho... são os ossos do ofício (ou seria do orifício?).
5. NÃO SEJA SEU PRÓPRIO CHEFE
Se você leu até aqui, mas está
dizendo com aquela voz de desdém “Ah, mas eu não tenho chefe, trabalho por
conta própria!”, chegou o seu momento. Trabalhar por conta própria significa
que você não terá um chefe. Terá todos! Cada cliente será um chefe, que não
estará preparado para ocupar esta posição e nem poderá ser bajulado como tal.
Serão chefes chatos, indobráveis, carrancudos, espinhosos. Você não saberá seus
gostos pessoais, suas datas comemorativas, nem a maneira de elogiá-los em
público.
Então, se você acha que sendo
autônomo irá se livrar de um superior, desculpe lhe informar: você estará
multiplicando sua chefia. Por isso, pelo seu bem estar, para poder aplicar
estas valiosas dicas e viver esse conto de fadas que é ser subordinado, esta é
a minha última dica: não seja seu próprio chefe. Tenha um chefe e seja feliz!
OBS: Quero um relatório das suas
atividades de bajulação de chefes na minha mesa na próxima segunda-feira de
manhã, sem atrasos!!
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